|
| | 3  | | |
|
Приличные анекдоты про рыбалку и не только
|
| serb | Дата: 07.05.2008, 08:59 | Сообщение # 1
|
Автор темы
Обычный Вий
в народе МаПаня
Группа: Администраторы
Сообщений: 10790
|
Встретились два рыбака. Один другому говорит:
- Я недавно рыбу поймал во-от такую, - широко разводит руки.
Второй отвечает:
- А я недавно рыбу поймал, брюхо ей распорол, а там три свечки горят.
Первый подумал немного и предложил:
- Давай так: я от своей рыбы метр убираю, а ты у своей свечки гасишь
В этой теме помещаем ТОЛЬКО приличные анекдоты. Нарушителям - будет замечание!
iii ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиW - Каждый мужчина имеет право налево...
На каждую песчинку на Земле приходится по миллиону звёзд на небе...
|
| |
|
| |
| Dimas_Karabas | Дата: 02.10.2019, 12:50 | Сообщение # 2341
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 1176
|
|
| |
|
| |
| batya-kr | Дата: 06.10.2019, 20:44 | Сообщение # 2342
|
Злобный БатЯкр
Группа: Проверенные
Сообщений: 22170
|
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совсем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
(с)
Будущее это жизнь...
Прошлое - судьба...
Спешите жить....
|
| |
|
| |
| герыч | Дата: 17.10.2019, 12:14 | Сообщение # 2343
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 6510
|
Маршрутка. По радио идет викторина с географическим уклоном. Диктор задает вопрос: «Название какого города в Украине состоит из двух частей: первая — то, без чего человек не может жить, вторая — то, что приносит людям покой.»
……
- И вот есть уже победитель: он ответил правильно: «Жито-мир».
Тетка в салоне: «А почему не Хер-сон?»
Глюкнул телефон,номеров нет,звоните сами! 89082129885
|
| |
|
| |
| герыч | Дата: 17.10.2019, 12:16 | Сообщение # 2344
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 6510
|
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
— Ну вот, тихоходы,добрались! Заходим, заходим, заходим...
Глюкнул телефон,номеров нет,звоните сами! 89082129885
|
| |
|
| |
| batya-kr | Дата: 22.10.2019, 08:59 | Сообщение # 2345
|
Злобный БатЯкр
Группа: Проверенные
Сообщений: 22170
|
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт! - сказала маленькая старая леди - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский. - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет, - сказала маленькая старая леди. - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю: - 20 баксов или отрежу! .
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский. - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, - сказала маленькая старая леди - не все платят.
Будущее это жизнь...
Прошлое - судьба...
Спешите жить....
|
| |
|
| |
| serb | Дата: 22.10.2019, 09:25 | Сообщение # 2346
|
Автор темы
Обычный Вий
в народе МаПаня
Группа: Администраторы
Сообщений: 10790
|
Цитата герыч (  ) Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
— Ну вот, тихоходы,добрались! Заходим, заходим, заходим...
История из жизни, подтверждаю - вот прям точь в точь. Разница в деталях!
Знакомый рассказывал историю как это было с ним:
СССР. Начало 80-х. 17:00. Жена отправляет его за хлебом в магазин. На обратной дороге встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает, смотрит на часы - мама родная ушёл в 17, а уже 22:00 (3 дня из жизни выпали, он их не помнит), хватает авоську с хлебом (по факту сухарики  и бегом домой.
Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает - "где был, стервец!?!". "Дорогая! Ты не представляешь, какая там была очередь!"
iii ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиW - Каждый мужчина имеет право налево...
На каждую песчинку на Земле приходится по миллиону звёзд на небе...
|
| |
|
| |
| batya-kr | Дата: 25.10.2019, 16:22 | Сообщение # 2347
|
Злобный БатЯкр
Группа: Проверенные
Сообщений: 22170
|
Поздравляю с днем рождения трехлетнего племянника.
Спрашиваю его:
- И сколько тебе теперь лет?
Он (радостно):
- Десять!
Я:
- Почему так много?
Сестра (мрачно):
- А в этой семье год за три идет.
(с)
Будущее это жизнь...
Прошлое - судьба...
Спешите жить....
|
| |
|
| |
| герыч | Дата: 06.11.2019, 10:17 | Сообщение # 2348
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 6510
|
Женщина приходит на прием к врачу и говорит:
Доктор, меня зовут Светлана, вот скажите мне, но только честно.
Да, Светлана, что вы хотели узнать?
Какой должен быть у меня нормальный рост при моем весе?
Доктор, взглянул на женщину, опустив очки и произнес:
Четыре метра, Светлана… Четыре метра….
Глюкнул телефон,номеров нет,звоните сами! 89082129885
|
| |
|
| |
| Ricky | Дата: 09.11.2019, 20:24 | Сообщение # 2349
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 1983
|
Умер один политик и попал на Небеса. Там его встретил Апостол Петр и сказал:
— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведете вечность еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.
— Зачем все это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!
«Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Петр повел политика в Ад.
Он вошел в ворота преисподней и оказался на зеленой поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки… Да еще и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошел к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.
В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошел Апостол Петр, чтобы узнать его окончательный выбор.
Тот задумался на несколько мгновений и сказал:
— Даже не знаю… Никогда не думал, что скажу это… Но я выбираю Ад!
Петр вздохнул и повел политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражен: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.
— Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?
Дьявол усмехнулся и ответил:
— А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная компания, а сегодня ты проголосовал!
Время, проведенное на рыбалке, господь Бог в счет дней жизни не засчитывает!!!
|
| |
|
| |
| kos | Дата: 09.11.2019, 21:24 | Сообщение # 2350
|
Люди улыбайтесь :)
Группа: Проверенные
Сообщений: 4955
|
Цитата batya-kr ( ) - Понимаете, - сказала маленькая старая леди - не все платят 
О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те, кто лучше нас, им просто не до нас. - Омар Хайям.
|
| |
|
| |
| LionKinga | Дата: 10.11.2019, 08:00 | Сообщение # 2351
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 2283
|
Цитата kos ( ) нифига тарифы у маленькой старой леди, 20 баксов за пописить
Эээ.. так ведь не за" пописить", а за возможность сберечь свои шарики. Ну если кто то считает что 20$ это много, тогда "чик" ..
Саперы ходят очень медленно, но обгонять их не надо!
|
| |
|
| |
| batya-kr | Дата: 20.11.2019, 16:59 | Сообщение # 2352
|
Злобный БатЯкр
Группа: Проверенные
Сообщений: 22170
|
- Папа, откуда появилось слово таможня?
- Это Одесситы придумали, Изя.
- А как?
- Даёшь взятку на границе и спрашиваешь, ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: "Та можно".
(с)
Будущее это жизнь...
Прошлое - судьба...
Спешите жить....
|
| |
|
| |
| дядя-Саня | Дата: 21.11.2019, 22:12 | Сообщение # 2353
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 4302
|
https://media.mastergrad.com/thumbna....d6.jpeg
|
| |
|
| |
| SAMOVAROV | Дата: 23.11.2019, 19:33 | Сообщение # 2354
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 150
|
После фразы генерала<Готовь дырочку>,прапорщик Иванов так и не понял повысят его или будет взыскание........
|
| |
|
| |
| batya-kr | Дата: 02.12.2019, 17:42 | Сообщение # 2355
|
Злобный БатЯкр
Группа: Проверенные
Сообщений: 22170
|
Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян.
На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д"артаньян:
— Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
— Уйди, дурак.
Д"артаньян:
— Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
— Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д"артаньян:
— Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
- Хулиганье, чуть глаз проволочкой не выколол.
©
Будущее это жизнь...
Прошлое - судьба...
Спешите жить....
|
| |
|
| |
| batya-kr | Дата: 05.12.2019, 19:35 | Сообщение # 2356
|
Злобный БатЯкр
Группа: Проверенные
Сообщений: 22170
|
- Помнишь, мы слышали музончик такой чётенький: сначала дудуду, а потом падабадам.
- Второй фортепианный концерт Рахманинова?
- Да, ёпта, точняк!
©
Будущее это жизнь...
Прошлое - судьба...
Спешите жить....
|
| |
|
| |
| герыч | Дата: 10.01.2020, 14:32 | Сообщение # 2357
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 6510
|
Собрались части организма на собрание. Мозг:
- Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
- Я хочу на пенсию!
- Встаньте, пожалуйста.
- Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!
Глюкнул телефон,номеров нет,звоните сами! 89082129885
|
| |
|
| |
| batya-kr | Дата: 06.02.2020, 19:43 | Сообщение # 2358
|
Злобный БатЯкр
Группа: Проверенные
Сообщений: 22170
|
Еврей с сыном в театре купили дешевые билеты на балкон.
Сынишка перегибается через перила и падает с балкона в партер. Лежит на стульях весь в крови.
Отец кричит: Хаим, сынок! Уйди скорее с этих дорогих мест!
Будущее это жизнь...
Прошлое - судьба...
Спешите жить....
|
| |
|
| |
| Борррис | Дата: 06.02.2020, 23:04 | Сообщение # 2359
|
Человек дождя
Группа: Проверенные
Сообщений: 5523
|
Умирает старый еврей, которой умел замечательно заваривать чай – крепкий, душистый.
Его просят родственники:
- Мойша, открой нам секрет, как ты завариваешь чай.
Мойша, слабым голосом:
- Евреи… кладите… больше заварки.
|
| |
|
| |
| IvakinYriy | Дата: 07.02.2020, 19:18 | Сообщение # 2360
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 80
|
В пику)
Умирает старый еврей-вокруг него родственники, друзья...Его спрашивают-расскажи, что самое грустное и печальное было в твоей жизни?
-Помните-я дома пил чай с одним кусочком сахара?
-Да
-А в гостях с тремя кусочками?
-Да...и что тут печального?
-А любил то с двумя!
|
| |
|
| |
| Ricky | Дата: 11.02.2020, 23:22 | Сообщение # 2361
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 1983
|
"- Товагищи, геволюция отменяется!
- Почему, товарищ Ленин?
- Товагищ Дзегжинский уехал на гыбалку.
- А что, мы без него не сможем?
- Без него, может и сможем, а вот без "Авгогы" никак!"
Время, проведенное на рыбалке, господь Бог в счет дней жизни не засчитывает!!!
|
| |
|
| |
| Tol | Дата: 23.02.2020, 20:57 | Сообщение # 2362
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 1098
|
- Абрам, ты знаешь, что такое детектор лжи?
- Да я на ней женат!
|
| |
|
| |
| kizir7 | Дата: 13.04.2020, 20:48 | Сообщение # 2363
|
САМОДЕЛКИН
Группа: Проверенные
Сообщений: 12420
|
Едет Батюшка на такси. Дорога отвратительная, сплошные ухабы! Как очередная яма так таксист то:" Ё..., то П..., то Б..." Батюшка терпел терпел и говорит:"Нельзя так сквернословить! Бог накажет!" Таксист:" Извиняюсь! Больше ни одного плохого слова!" Залетели в открытый люк, так что колесо оторвало. Вышли оба в холодном поту! Таксист:"Слава Богу, что ругаться перестал! Могли бы и перевернуться! Есть Бог, есть!" Колесо раз само на место стало! Батюшка, выпучив глаза:" Да ну на х..!"
Трофеи: Таймень-83 ---10 кГ. Щука-76--- 9,6 кГ. Карась-09 ---2,6кГ. Заяц-русак-68 --- 25 шт из под ружья за зиму. Утка кряква -81---76 шт. за осень.
|
| |
|
| |
| vavilovna | Дата: 19.04.2020, 13:42 | Сообщение # 2364
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 2344
|
Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: ”Что ты мне ничего не предлагаешь?”. Я ему: ”Выходи за меня!”. Он поржал и отпустил..
|
| |
|
| |
| vavilovna | Дата: 01.05.2020, 10:18 | Сообщение # 2365
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 2344
|
Рассказывает жд проводник:
А недавно вот с рейса вернулся, иду уставший по перрону и вижу, как через весь вокзал и мимо меня бегут 3 мужика, чуть с ног не сбили.
Но смешно так бегут, пузо руками придерживают, чтобы не болталось!
Тут понимаю, в чём дело. Мужики к поезду бегут, а тот как раз отъезжает.
Два мужика запрыгивают буквально в последний вагон, а третий не успевает и остаётся смотреть на уезжающий вдаль отпуск.
Тут он останавливается, пытается отдышаться и начинает истерически смеяться. Чуть ли не падает от хохота. Я уже подумал, что припадок случился какой, ведь люди плачут обычно в таких ситуациях!
Я подхожу к нему и говорю: " У вас всё хорошо?"
Он отвечает: "Ещё бы... Видели этих двух?"
Я: "Да, видел"
А он: "Это братья мои. Они меня в отпуск провожали!;D"
Теперь истерически смеялся уже я
|
| |
|
| |
| Wellcom7707 | Дата: 01.05.2020, 13:42 | Сообщение # 2366
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 990
|
На трассе стоит одинокий гаишник. К нему подходит бабка с коровой и забивает рядом с ним колышек для привязи животного. У полицейского от такой наглости глаза на лоб вылезли. "Ты что, старая, с ума сошла? Тут тебе не пастбище!"- взревел он. "Ой, родимый не знай, не знай. Ты вот, в прошлом годе, такой худой тут стоял!"- ответила старушка....
89233118852 Все вопросы по нижней части р. Ангаре
|
| |
|
| |
| vavilovna | Дата: 01.05.2020, 20:50 | Сообщение # 2367
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 2344
|
Интервью.
- Скажите как отличить настоящего “моржа“ от любителя?
- Л-л-легко настоящие “м-м-моржи“ купаются голыми.
- То есть, те кто купаются в одежде это не “моржи“?
-Н-н-нет. Это рыбаки.
|
| |
|
| |
| vavilovna | Дата: 05.05.2020, 22:29 | Сообщение # 2368
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 2344
|
— Мама, а папа сегодня два раза меня побил!
— За что?
— Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй — когда он увидел, что это его старый дневник.
Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот.
- И ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?!
Сообщение отредактировал vavilovna - Вторник, 05.05.2020, 22:32
|
| |
|
| |
| Tol | Дата: 12.05.2020, 16:55 | Сообщение # 2369
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 1098
|
|
| |
|
| |
| vavilovna | Дата: 25.05.2020, 21:16 | Сообщение # 2370
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 2344
|
Подходит продавец-консультант и по стандарту:
- Здравствуйте, вам чем-то помочь?
- Нет, спасибо, я просто смотрю что на Али заказать.
|
| |
|
|
|
|
