Рыбалка в Красноярске - Приличные анекдоты про рыбалку и не только - Страница 79 - Форум рыбаков
Пятница, 03.07.2020, 04:08
Вход | Регистрация
Меню сайта









Счатливыыый!.....
И такое бывает....
3
Север 2020
География страны на реке Она.
на Ергаках гуляют не только туристы ))
Модератор форума: Shenya, Настройщик  
Форум рыбаков » О рыбалке и рыболовных снастях » Общение рыбаков, рыбацкая "Курилка" » Приличные анекдоты про рыбалку и не только
Приличные анекдоты про рыбалку и не только
serbДата: 07.05.2008, 08:59 | Сообщение # 1
Сергей
Автор темы
Обычный Вий
в народе МаПаня
Группа: Администраторы
Сообщений: 10790
Награды: 209
Репутация: 2708
Встретились два рыбака. Один другому говорит:
- Я недавно рыбу поймал во-от такую, - широко разводит руки.
Второй отвечает:
- А я недавно рыбу поймал, брюхо ей распорол, а там три свечки горят.
Первый подумал немного и предложил:
- Давай так: я от своей рыбы метр убираю, а ты у своей свечки гасишь

В этой теме помещаем ТОЛЬКО приличные анекдоты. Нарушителям - будет замечание!

iii ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиW - Каждый мужчина имеет право налево...
На каждую песчинку на Земле приходится по миллиону звёзд на небе...

 
Dimas_KarabasДата: 02.10.2019, 12:50 | Сообщение # 2341
Дмитрий
Группа: Проверенные
Сообщений: 1176
Награды: 18
Репутация: 192
Прикрепления: 2247314.png(485.9 Kb)



 
batya-krДата: 06.10.2019, 20:44 | Сообщение # 2342
Петр
Злобный БатЯкр
Группа: Проверенные
Сообщений: 22170
Награды: 174
Репутация: 2627
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совсем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
(с)

Будущее это жизнь...
Прошлое - судьба...
Спешите жить....

 
герычДата: 17.10.2019, 12:14 | Сообщение # 2343
Герман
Группа: Проверенные
Сообщений: 6510
Награды: 104
Репутация: 1811
Маршрутка. По радио идет викторина с географическим уклоном. Диктор задает вопрос: «Название какого города в Украине состоит из двух частей: первая — то, без чего человек не может жить, вторая — то, что приносит людям покой.»
……
- И вот есть уже победитель: он ответил правильно: «Жито-мир».
Тетка в салоне: «А почему не Хер-сон?»

Глюкнул телефон,номеров нет,звоните сами! 89082129885

 
герычДата: 17.10.2019, 12:16 | Сообщение # 2344
Герман
Группа: Проверенные
Сообщений: 6510
Награды: 104
Репутация: 1811
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
— Ну вот, тихоходы,добрались! Заходим, заходим, заходим...

Глюкнул телефон,номеров нет,звоните сами! 89082129885

 
batya-krДата: 22.10.2019, 08:59 | Сообщение # 2345
Петр
Злобный БатЯкр
Группа: Проверенные
Сообщений: 22170
Награды: 174
Репутация: 2627
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт! - сказала маленькая старая леди - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский. - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет, - сказала маленькая старая леди. - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю: - 20 баксов или отрежу! .
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский. - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, - сказала маленькая старая леди - не все платят.

Будущее это жизнь...
Прошлое - судьба...
Спешите жить....

 
serbДата: 22.10.2019, 09:25 | Сообщение # 2346
Сергей
Автор темы
Обычный Вий
в народе МаПаня
Группа: Администраторы
Сообщений: 10790
Награды: 209
Репутация: 2708
Цитата герыч ()
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
— Ну вот, тихоходы,добрались! Заходим, заходим, заходим...

История из жизни, подтверждаю - вот прям точь в точь. Разница в деталях!
Знакомый рассказывал историю как это было с ним:
СССР. Начало 80-х. 17:00. Жена отправляет его за хлебом в магазин. На обратной дороге встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает, смотрит на часы - мама родная ушёл в 17, а уже 22:00 (3 дня из жизни выпали, он их не помнит), хватает авоську с хлебом (по факту сухарики smile и бегом домой.
Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает - "где был, стервец!?!". "Дорогая! Ты не представляешь, какая там была очередь!"

iii ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиW - Каждый мужчина имеет право налево...
На каждую песчинку на Земле приходится по миллиону звёзд на небе...

 
batya-krДата: 25.10.2019, 16:22 | Сообщение # 2347
Петр
Злобный БатЯкр
Группа: Проверенные
Сообщений: 22170
Награды: 174
Репутация: 2627
Поздравляю с днем рождения трехлетнего племянника.
Спрашиваю его:
- И сколько тебе теперь лет?
Он (радостно):
- Десять!
Я:
- Почему так много?
Сестра (мрачно):
- А в этой семье год за три идет.
(с)

Будущее это жизнь...
Прошлое - судьба...
Спешите жить....

 
герычДата: 06.11.2019, 10:17 | Сообщение # 2348
Герман
Группа: Проверенные
Сообщений: 6510
Награды: 104
Репутация: 1811
Женщина приходит на прием к врачу и говорит:

Доктор, меня зовут Светлана, вот скажите мне, но только честно.

Да, Светлана, что вы хотели узнать?

Какой должен быть у меня нормальный рост при моем весе?

Доктор, взглянул на женщину, опустив очки и произнес:

Четыре метра, Светлана… Четыре метра….

Глюкнул телефон,номеров нет,звоните сами! 89082129885

 
RickyДата: 09.11.2019, 20:24 | Сообщение # 2349
Эрик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1983
Награды: 33
Репутация: 968
Умер один политик и попал на Небеса. Там его встретил Апостол Петр и сказал:

— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведете вечность еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.

— Зачем все это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!

«Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Петр повел политика в Ад.

Он вошел в ворота преисподней и оказался на зеленой поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки… Да еще и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошел к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.

В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошел Апостол Петр, чтобы узнать его окончательный выбор.

Тот задумался на несколько мгновений и сказал:

— Даже не знаю… Никогда не думал, что скажу это… Но я выбираю Ад!

Петр вздохнул и повел политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражен: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.

— Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?

Дьявол усмехнулся и ответил:

— А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная компания, а сегодня ты проголосовал!

Время, проведенное на рыбалке, господь Бог в счет дней жизни не засчитывает!!!

 
kosДата: 09.11.2019, 21:24 | Сообщение # 2350
Константин
Люди улыбайтесь :)
Группа: Проверенные
Сообщений: 4955
Награды: 33
Репутация: 877
Цитата batya-kr ()
- Понимаете, - сказала маленькая старая леди - не все платят
нифига  тарифы у маленькой старой леди, 20 баксов за пописить. Не удивительно, что не все платят biggrin

О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те, кто лучше нас, им просто не до нас. - Омар Хайям.

 
LionKingaДата: 10.11.2019, 08:00 | Сообщение # 2351
Владимир
Группа: Проверенные
Сообщений: 2283
Награды: 35
Репутация: 642
Цитата kos ()
нифига  тарифы у маленькой старой леди, 20 баксов за пописить

Эээ.. так ведь не за" пописить", а за возможность сберечь свои шарики. Ну если кто то считает что 20$ это много, тогда "чик" .. biggrin

Саперы ходят очень медленно, но обгонять их не надо!

 
batya-krДата: 20.11.2019, 16:59 | Сообщение # 2352
Петр
Злобный БатЯкр
Группа: Проверенные
Сообщений: 22170
Награды: 174
Репутация: 2627
- Папа, откуда появилось слово таможня?
- Это Одесситы придумали, Изя.
- А как?
- Даёшь взятку на границе и спрашиваешь, ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: "Та можно".

(с)

Будущее это жизнь...
Прошлое - судьба...
Спешите жить....

 
дядя-СаняДата: 21.11.2019, 22:12 | Сообщение # 2353
дядя Саня
Группа: Проверенные
Сообщений: 4302
Награды: 54
Репутация: 680
https://media.mastergrad.com/thumbna....d6.jpeg


 
SAMOVAROVДата: 23.11.2019, 19:33 | Сообщение # 2354
ВЛАДИМИР
Группа: Проверенные
Сообщений: 150
Награды: 7
Репутация: 107
После фразы генерала<Готовь дырочку>,прапорщик Иванов так и не понял повысят его или будет взыскание........


 
batya-krДата: 02.12.2019, 17:42 | Сообщение # 2355
Петр
Злобный БатЯкр
Группа: Проверенные
Сообщений: 22170
Награды: 174
Репутация: 2627
Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян.
На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д"артаньян:
— Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
— Уйди, дурак.
Д"артаньян:
— Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
— Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д"артаньян:
— Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
- Хулиганье, чуть глаз проволочкой не выколол.

 ©

Будущее это жизнь...
Прошлое - судьба...
Спешите жить....

 
batya-krДата: 05.12.2019, 19:35 | Сообщение # 2356
Петр
Злобный БатЯкр
Группа: Проверенные
Сообщений: 22170
Награды: 174
Репутация: 2627
- Помнишь, мы слышали музончик такой чётенький: сначала дудуду, а потом падабадам.

- Второй фортепианный концерт Рахманинова?

- Да, ёпта, точняк!

©

Будущее это жизнь...
Прошлое - судьба...
Спешите жить....

 
герычДата: 10.01.2020, 14:32 | Сообщение # 2357
Герман
Группа: Проверенные
Сообщений: 6510
Награды: 104
Репутация: 1811
Собрались части организма на собрание. Мозг:
- Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
- Я хочу на пенсию!
- Встаньте, пожалуйста.
- Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!

Глюкнул телефон,номеров нет,звоните сами! 89082129885

 
batya-krДата: 06.02.2020, 19:43 | Сообщение # 2358
Петр
Злобный БатЯкр
Группа: Проверенные
Сообщений: 22170
Награды: 174
Репутация: 2627


Еврей с сыном в театре купили дешевые билеты на балкон.
Сынишка перегибается через перила и падает с балкона в партер. Лежит на стульях весь в крови.
Отец кричит: Хаим, сынок! Уйди скорее с этих дорогих мест!

Будущее это жизнь...
Прошлое - судьба...
Спешите жить....

 
БорррисДата: 06.02.2020, 23:04 | Сообщение # 2359
Борис
Человек дождя
Группа: Проверенные
Сообщений: 5523
Награды: 72
Репутация: 1654
Умирает старый еврей, которой умел замечательно заваривать чай – крепкий, душистый.

Его просят родственники:

- Мойша, открой нам секрет, как ты завариваешь чай.

Мойша, слабым голосом:

- Евреи… кладите… больше заварки.



 
IvakinYriyДата: 07.02.2020, 19:18 | Сообщение # 2360
Юрий
Группа: Проверенные
Сообщений: 80
Награды: 6
Репутация: 58
В пику)
Умирает старый еврей-вокруг него родственники, друзья...Его спрашивают-расскажи, что самое грустное и печальное было в твоей жизни?
-Помните-я дома пил чай с одним кусочком сахара?
-Да
-А в гостях с тремя кусочками?
-Да...и что тут печального?
-А любил то с двумя!



 
RickyДата: 11.02.2020, 23:22 | Сообщение # 2361
Эрик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1983
Награды: 33
Репутация: 968
"- Товагищи, геволюция отменяется!
- Почему, товарищ Ленин?
- Товагищ Дзегжинский уехал на гыбалку.
- А что, мы без него не сможем?
- Без него, может и сможем, а вот без "Авгогы" никак!"

Время, проведенное на рыбалке, господь Бог в счет дней жизни не засчитывает!!!

 
TolДата: 23.02.2020, 20:57 | Сообщение # 2362
Анатолий
Группа: Проверенные
Сообщений: 1098
Награды: 75
Репутация: 938
- Абрам, ты знаешь, что такое детектор лжи?
- Да я на ней женат!



 
kizir7Дата: 13.04.2020, 20:48 | Сообщение # 2363
Владимир
САМОДЕЛКИН
Группа: Проверенные
Сообщений: 12420
Награды: 149
Репутация: 1935
Едет Батюшка на такси. Дорога отвратительная, сплошные ухабы! Как очередная яма так таксист то:" Ё..., то П..., то Б..." Батюшка терпел терпел и говорит:"Нельзя так сквернословить! Бог накажет!" Таксист:" Извиняюсь! Больше ни одного плохого слова!" Залетели в открытый люк, так что колесо оторвало. Вышли оба в холодном поту! Таксист:"Слава Богу, что ругаться перестал! Могли бы и перевернуться! Есть Бог, есть!" Колесо раз само на место стало! Батюшка, выпучив глаза:" Да ну на х..!"
Трофеи: Таймень-83 ---10 кГ. Щука-76--- 9,6 кГ. Карась-09 ---2,6кГ. Заяц-русак-68 --- 25 шт из под ружья за зиму. Утка кряква -81---76 шт. за осень.

 
vavilovnaДата: 19.04.2020, 13:42 | Сообщение # 2364
Любовь
Группа: Проверенные
Сообщений: 2344
Награды: 75
Репутация: 1331
Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: ”Что ты мне ничего не предлагаешь?”. Я ему: ”Выходи за меня!”. Он поржал и отпустил..



 
vavilovnaДата: 01.05.2020, 10:18 | Сообщение # 2365
Любовь
Группа: Проверенные
Сообщений: 2344
Награды: 75
Репутация: 1331
Рассказывает жд проводник:
А недавно вот с рейса вернулся, иду уставший по перрону и вижу, как через весь вокзал и мимо меня бегут 3 мужика, чуть с ног не сбили.
Но смешно так бегут, пузо руками придерживают, чтобы не болталось!
Тут понимаю, в чём дело. Мужики к поезду бегут, а тот как раз отъезжает.
Два мужика запрыгивают буквально в последний вагон, а третий не успевает и остаётся смотреть на уезжающий вдаль отпуск.
Тут он останавливается, пытается отдышаться и начинает истерически смеяться. Чуть ли не падает от хохота. Я уже подумал, что припадок случился какой, ведь люди плачут обычно в таких ситуациях!
Я подхожу к нему и говорю: " У вас всё хорошо?"
Он отвечает: "Ещё бы... Видели этих двух?"
Я: "Да, видел"
А он: "Это братья мои. Они меня в отпуск провожали!;D"
Теперь истерически смеялся уже я



 
Wellcom7707Дата: 01.05.2020, 13:42 | Сообщение # 2366
олег
Группа: Проверенные
Сообщений: 990
Награды: 49
Репутация: 702
На трассе стоит одинокий гаишник. К нему подходит бабка с коровой и забивает рядом с ним колышек для привязи животного. У полицейского от такой наглости глаза на лоб вылезли. "Ты что, старая, с ума сошла? Тут тебе не пастбище!"- взревел он. "Ой, родимый не знай, не знай. Ты вот, в прошлом годе, такой худой тут стоял!"- ответила старушка....
89233118852 Все вопросы по нижней части р. Ангаре

 
vavilovnaДата: 01.05.2020, 20:50 | Сообщение # 2367
Любовь
Группа: Проверенные
Сообщений: 2344
Награды: 75
Репутация: 1331
Интервью.
- Скажите как отличить настоящего “моржа“ от любителя?
- Л-л-легко настоящие “м-м-моржи“ купаются голыми.
- То есть, те кто купаются в одежде это не “моржи“?
-Н-н-нет. Это рыбаки.



 
vavilovnaДата: 05.05.2020, 22:29 | Сообщение # 2368
Любовь
Группа: Проверенные
Сообщений: 2344
Награды: 75
Репутация: 1331
— Мама, а папа сегодня два раза меня побил!
— За что?
— Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй — когда он увидел, что это его старый дневник.

Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот.
- И ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?!


Сообщение отредактировал vavilovna - Вторник, 05.05.2020, 22:32

 
TolДата: 12.05.2020, 16:55 | Сообщение # 2369
Анатолий
Группа: Проверенные
Сообщений: 1098
Награды: 75
Репутация: 938



 
vavilovnaДата: 25.05.2020, 21:16 | Сообщение # 2370
Любовь
Группа: Проверенные
Сообщений: 2344
Награды: 75
Репутация: 1331
Подходит продавец-консультант и по стандарту:
- Здравствуйте, вам чем-то помочь?
- Нет, спасибо, я просто смотрю что на Али заказать.






 
Форум рыбаков » О рыбалке и рыболовных снастях » Общение рыбаков, рыбацкая "Курилка" » Приличные анекдоты про рыбалку и не только
Поиск:



  • 26.03.2021: Продам ледобур Rapala 150мм
  • 23.12.2020: Транцевые колеса для лодки ПВХ
  • 23.12.2020: Стояночный тент для лодок ПВХ (6)
  • 15.12.2020: Лодочные моторы "GLADIATOR" (9)
  • 14.12.2020: Высокопрочные лодки "GLADIATOR" (6)
  • 03.12.2020: Снегоход Cronus TT201P обновлённый
  • 30.06.2020: Продам двигатель Honda D17a с приборкой (1)
  • 28.06.2020: Продам металлоискатель (металлодетектор CTX 3...
  • 26.06.2020: Лодка для сплава.
  • 26.06.2020: ПЛМ Mercury 5M,2017г
  • 21.06.2020: Продам
  • 20.06.2020: НК-4 столовый набор


  • Copyright www.tugun.ru © 2008 - 2020 | при использовании материалов с сайта - активная ссылка обязательна

    Контакты · Ссылки · Мы в Дзене · 18+