|
|
Приличные анекдоты про рыбалку и не только
|
| serb | Дата: 07.05.2008, 08:59 | Сообщение # 1
|
Автор темы
Обычный Вий
в народе МаПаня
Группа: Администраторы
Сообщений: 10568
|
Встретились два рыбака. Один другому говорит:
- Я недавно рыбу поймал во-от такую, - широко разводит руки.
Второй отвечает:
- А я недавно рыбу поймал, брюхо ей распорол, а там три свечки горят.
Первый подумал немного и предложил:
- Давай так: я от своей рыбы метр убираю, а ты у своей свечки гасишь
В этой теме помещаем ТОЛЬКО приличные анекдоты. Нарушителям - будет замечание!
iii ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиW - Каждый мужчина имеет право налево...
На каждую песчинку на Земле приходится по миллиону звёзд на небе...
|
| |
|
| |
| Dimas_Karabas | Дата: 02.10.2019, 12:50 | Сообщение # 2341
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 1061
|
|
| |
|
| |
| batya-kr | Дата: 06.10.2019, 20:44 | Сообщение # 2342
|
Злобный БатЯкр
Группа: Проверенные
Сообщений: 20472
|
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совсем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
(с)
Будущее это жизнь...
Прошлое - судьба...
Спешите жить....
|
| |
|
| |
| герыч | Дата: 17.10.2019, 12:14 | Сообщение # 2343
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 6434
|
Маршрутка. По радио идет викторина с географическим уклоном. Диктор задает вопрос: «Название какого города в Украине состоит из двух частей: первая — то, без чего человек не может жить, вторая — то, что приносит людям покой.»
……
- И вот есть уже победитель: он ответил правильно: «Жито-мир».
Тетка в салоне: «А почему не Хер-сон?»
Глюкнул телефон,номеров нет,звоните сами! 89082129885
|
| |
|
| |
| герыч | Дата: 17.10.2019, 12:16 | Сообщение # 2344
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 6434
|
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
— Ну вот, тихоходы,добрались! Заходим, заходим, заходим...
Глюкнул телефон,номеров нет,звоните сами! 89082129885
|
| |
|
| |
| batya-kr | Дата: 22.10.2019, 08:59 | Сообщение # 2345
|
Злобный БатЯкр
Группа: Проверенные
Сообщений: 20472
|
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт! - сказала маленькая старая леди - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский. - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет, - сказала маленькая старая леди. - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю: - 20 баксов или отрежу! .
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский. - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, - сказала маленькая старая леди - не все платят.
Будущее это жизнь...
Прошлое - судьба...
Спешите жить....
|
| |
|
| |
| serb | Дата: 22.10.2019, 09:25 | Сообщение # 2346
|
Автор темы
Обычный Вий
в народе МаПаня
Группа: Администраторы
Сообщений: 10568
|
Цитата герыч (  ) Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
— Ну вот, тихоходы,добрались! Заходим, заходим, заходим...
История из жизни, подтверждаю - вот прям точь в точь. Разница в деталях!
Знакомый рассказывал историю как это было с ним:
СССР. Начало 80-х. 17:00. Жена отправляет его за хлебом в магазин. На обратной дороге встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает, смотрит на часы - мама родная ушёл в 17, а уже 22:00 (3 дня из жизни выпали, он их не помнит), хватает авоську с хлебом (по факту сухарики  и бегом домой.
Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает - "где был, стервец!?!". "Дорогая! Ты не представляешь, какая там была очередь!"
iii ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиW - Каждый мужчина имеет право налево...
На каждую песчинку на Земле приходится по миллиону звёзд на небе...
|
| |
|
| |
| batya-kr | Дата: 25.10.2019, 16:22 | Сообщение # 2347
|
Злобный БатЯкр
Группа: Проверенные
Сообщений: 20472
|
Поздравляю с днем рождения трехлетнего племянника.
Спрашиваю его:
- И сколько тебе теперь лет?
Он (радостно):
- Десять!
Я:
- Почему так много?
Сестра (мрачно):
- А в этой семье год за три идет.
(с)
Будущее это жизнь...
Прошлое - судьба...
Спешите жить....
|
| |
|
| |
| герыч | Дата: 06.11.2019, 10:17 | Сообщение # 2348
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 6434
|
Женщина приходит на прием к врачу и говорит:
Доктор, меня зовут Светлана, вот скажите мне, но только честно.
Да, Светлана, что вы хотели узнать?
Какой должен быть у меня нормальный рост при моем весе?
Доктор, взглянул на женщину, опустив очки и произнес:
Четыре метра, Светлана… Четыре метра….
Глюкнул телефон,номеров нет,звоните сами! 89082129885
|
| |
|
| |
| Ricky | Дата: 09.11.2019, 20:24 | Сообщение # 2349
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 1733
|
Умер один политик и попал на Небеса. Там его встретил Апостол Петр и сказал:
— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведете вечность еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.
— Зачем все это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!
«Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Петр повел политика в Ад.
Он вошел в ворота преисподней и оказался на зеленой поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки… Да еще и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошел к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.
В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошел Апостол Петр, чтобы узнать его окончательный выбор.
Тот задумался на несколько мгновений и сказал:
— Даже не знаю… Никогда не думал, что скажу это… Но я выбираю Ад!
Петр вздохнул и повел политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражен: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.
— Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?
Дьявол усмехнулся и ответил:
— А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная компания, а сегодня ты проголосовал!
Время, проведенное на рыбалке, господь Бог в счет дней жизни не засчитывает!!!
|
| |
|
| |
| kos | Дата: 09.11.2019, 21:24 | Сообщение # 2350
|
Люди улыбайтесь :)
Группа: Проверенные
Сообщений: 4387
|
Цитата batya-kr ( ) - Понимаете, - сказала маленькая старая леди - не все платят 
О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те, кто лучше нас, им просто не до нас. - Омар Хайям.
|
| |
|
| |
| LionKinga | Дата: 10.11.2019, 08:00 | Сообщение # 2351
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 2094
|
Цитата kos ( ) нифига тарифы у маленькой старой леди, 20 баксов за пописить
Эээ.. так ведь не за" пописить", а за возможность сберечь свои шарики. Ну если кто то считает что 20$ это много, тогда "чик" ..
Саперы ходят очень медленно, но обгонять их не надо!
|
| |
|
|
|
|
