Воскресенье, 11.04.2021, 10:23
Вход | Регистрация
Меню сайта









Травка
о.Отдыха. Весенний "парусник".
остров
татытышев
Черныш.
Модератор форума: Shenya, Настройщик  
Рыболовный форум » О рыбалке и рыболовных снастях » Общение рыбаков, рыбацкая "Курилка" » Приличные анекдоты про рыбалку и не только
Приличные анекдоты про рыбалку и не только
serbДата: 07.05.2008, 08:59 | Сообщение # 1
Сергей
Автор темы
Обычный Вий
в народе МаПаня
Группа: Администраторы
Сообщений: 11216
Награды: 222
Репутация: 2859
Встретились два рыбака. Один другому говорит:
- Я недавно рыбу поймал во-от такую, - широко разводит руки.
Второй отвечает:
- А я недавно рыбу поймал, брюхо ей распорол, а там три свечки горят.
Первый подумал немного и предложил:
- Давай так: я от своей рыбы метр убираю, а ты у своей свечки гасишь

В этой теме помещаем ТОЛЬКО приличные анекдоты. Нарушителям - будет замечание!

iii ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиW - Каждый мужчина имеет право налево...
На каждую песчинку на Земле приходится по миллиону звёзд на небе...

 
Dimas_KarabasДата: 02.10.2019, 12:50 | Сообщение # 2341
Дмитрий
Группа: Проверенные
Сообщений: 1250
Награды: 18
Репутация: 201
Прикрепления: 2247314.png(485.9 Kb)



 
batya-krДата: 06.10.2019, 20:44 | Сообщение # 2342
Петр
Злобный БатЯкр
Группа: Проверенные
Сообщений: 22293
Награды: 180
Репутация: 2647
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совсем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
(с)

Будущее это жизнь...
Прошлое - судьба...
Спешите жить....

 
герычДата: 17.10.2019, 12:16 | Сообщение # 2343
Герман
Группа: Проверенные
Сообщений: 6528
Награды: 108
Репутация: 1868
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
— Ну вот, тихоходы,добрались! Заходим, заходим, заходим...

Глюкнул телефон,номеров нет,звоните сами! 89082129885

 
batya-krДата: 22.10.2019, 08:59 | Сообщение # 2344
Петр
Злобный БатЯкр
Группа: Проверенные
Сообщений: 22293
Награды: 180
Репутация: 2647
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт! - сказала маленькая старая леди - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский. - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет, - сказала маленькая старая леди. - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю: - 20 баксов или отрежу! .
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский. - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, - сказала маленькая старая леди - не все платят.

Будущее это жизнь...
Прошлое - судьба...
Спешите жить....

 
serbДата: 22.10.2019, 09:25 | Сообщение # 2345
Сергей
Автор темы
Обычный Вий
в народе МаПаня
Группа: Администраторы
Сообщений: 11216
Награды: 222
Репутация: 2859
Цитата герыч ()
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
— Ну вот, тихоходы,добрались! Заходим, заходим, заходим...

История из жизни, подтверждаю - вот прям точь в точь. Разница в деталях!
Знакомый рассказывал историю как это было с ним:
СССР. Начало 80-х. 17:00. Жена отправляет его за хлебом в магазин. На обратной дороге встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает, смотрит на часы - мама родная ушёл в 17, а уже 22:00 (3 дня из жизни выпали, он их не помнит), хватает авоську с хлебом (по факту сухарики smile и бегом домой.
Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает - "где был, стервец!?!". "Дорогая! Ты не представляешь, какая там была очередь!"

iii ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиW - Каждый мужчина имеет право налево...
На каждую песчинку на Земле приходится по миллиону звёзд на небе...

 
batya-krДата: 25.10.2019, 16:22 | Сообщение # 2346
Петр
Злобный БатЯкр
Группа: Проверенные
Сообщений: 22293
Награды: 180
Репутация: 2647
Поздравляю с днем рождения трехлетнего племянника.
Спрашиваю его:
- И сколько тебе теперь лет?
Он (радостно):
- Десять!
Я:
- Почему так много?
Сестра (мрачно):
- А в этой семье год за три идет.
(с)

Будущее это жизнь...
Прошлое - судьба...
Спешите жить....

 
герычДата: 06.11.2019, 10:17 | Сообщение # 2347
Герман
Группа: Проверенные
Сообщений: 6528
Награды: 108
Репутация: 1868
Женщина приходит на прием к врачу и говорит:

Доктор, меня зовут Светлана, вот скажите мне, но только честно.

Да, Светлана, что вы хотели узнать?

Какой должен быть у меня нормальный рост при моем весе?

Доктор, взглянул на женщину, опустив очки и произнес:

Четыре метра, Светлана… Четыре метра….

Глюкнул телефон,номеров нет,звоните сами! 89082129885

 
герычДата: 10.01.2020, 14:32 | Сообщение # 2348
Герман
Группа: Проверенные
Сообщений: 6528
Награды: 108
Репутация: 1868
Собрались части организма на собрание. Мозг:
- Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
- Я хочу на пенсию!
- Встаньте, пожалуйста.
- Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!

Глюкнул телефон,номеров нет,звоните сами! 89082129885

 
batya-krДата: 06.02.2020, 19:43 | Сообщение # 2349
Петр
Злобный БатЯкр
Группа: Проверенные
Сообщений: 22293
Награды: 180
Репутация: 2647


Еврей с сыном в театре купили дешевые билеты на балкон.
Сынишка перегибается через перила и падает с балкона в партер. Лежит на стульях весь в крови.
Отец кричит: Хаим, сынок! Уйди скорее с этих дорогих мест!

Будущее это жизнь...
Прошлое - судьба...
Спешите жить....

 
БорррисДата: 06.02.2020, 23:04 | Сообщение # 2350
Борис
Человек дождя
Группа: Проверенные
Сообщений: 6236
Награды: 78
Репутация: 1736
Умирает старый еврей, которой умел замечательно заваривать чай – крепкий, душистый.

Его просят родственники:

- Мойша, открой нам секрет, как ты завариваешь чай.

Мойша, слабым голосом:

- Евреи… кладите… больше заварки.



 
IvakinYriyДата: 07.02.2020, 19:18 | Сообщение # 2351
Юрий
Группа: Проверенные
Сообщений: 84
Награды: 6
Репутация: 58
В пику)
Умирает старый еврей-вокруг него родственники, друзья...Его спрашивают-расскажи, что самое грустное и печальное было в твоей жизни?
-Помните-я дома пил чай с одним кусочком сахара?
-Да
-А в гостях с тремя кусочками?
-Да...и что тут печального?
-А любил то с двумя!



 
RickyДата: 11.02.2020, 23:22 | Сообщение # 2352
Эрик
Группа: Проверенные
Сообщений: 2222
Награды: 43
Репутация: 1078
"- Товагищи, геволюция отменяется!
- Почему, товарищ Ленин?
- Товагищ Дзегжинский уехал на гыбалку.
- А что, мы без него не сможем?
- Без него, может и сможем, а вот без "Авгогы" никак!"

Время, проведенное на рыбалке, господь Бог в счет дней жизни не засчитывает!!!

 
TolДата: 23.02.2020, 20:57 | Сообщение # 2353
Анатолий
Группа: Проверенные
Сообщений: 1182
Награды: 87
Репутация: 1036
- Абрам, ты знаешь, что такое детектор лжи?
- Да я на ней женат!



 
vavilovnaДата: 19.04.2020, 13:42 | Сообщение # 2354
Любовь
Группа: Проверенные
Сообщений: 2879
Награды: 92
Репутация: 1488
Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: ”Что ты мне ничего не предлагаешь?”. Я ему: ”Выходи за меня!”. Он поржал и отпустил..



 
vavilovnaДата: 01.05.2020, 10:18 | Сообщение # 2355
Любовь
Группа: Проверенные
Сообщений: 2879
Награды: 92
Репутация: 1488
Рассказывает жд проводник:
А недавно вот с рейса вернулся, иду уставший по перрону и вижу, как через весь вокзал и мимо меня бегут 3 мужика, чуть с ног не сбили.
Но смешно так бегут, пузо руками придерживают, чтобы не болталось!
Тут понимаю, в чём дело. Мужики к поезду бегут, а тот как раз отъезжает.
Два мужика запрыгивают буквально в последний вагон, а третий не успевает и остаётся смотреть на уезжающий вдаль отпуск.
Тут он останавливается, пытается отдышаться и начинает истерически смеяться. Чуть ли не падает от хохота. Я уже подумал, что припадок случился какой, ведь люди плачут обычно в таких ситуациях!
Я подхожу к нему и говорю: " У вас всё хорошо?"
Он отвечает: "Ещё бы... Видели этих двух?"
Я: "Да, видел"
А он: "Это братья мои. Они меня в отпуск провожали!;D"
Теперь истерически смеялся уже я



 
Wellcom7707Дата: 01.05.2020, 13:42 | Сообщение # 2356
олег
Группа: Проверенные
Сообщений: 1070
Награды: 57
Репутация: 792
На трассе стоит одинокий гаишник. К нему подходит бабка с коровой и забивает рядом с ним колышек для привязи животного. У полицейского от такой наглости глаза на лоб вылезли. "Ты что, старая, с ума сошла? Тут тебе не пастбище!"- взревел он. "Ой, родимый не знай, не знай. Ты вот, в прошлом годе, такой худой тут стоял!"- ответила старушка....
89233118852 Все вопросы по нижней части р. Ангаре

 
vavilovnaДата: 01.05.2020, 20:50 | Сообщение # 2357
Любовь
Группа: Проверенные
Сообщений: 2879
Награды: 92
Репутация: 1488
Интервью.
- Скажите как отличить настоящего “моржа“ от любителя?
- Л-л-легко настоящие “м-м-моржи“ купаются голыми.
- То есть, те кто купаются в одежде это не “моржи“?
-Н-н-нет. Это рыбаки.



 
vavilovnaДата: 05.05.2020, 22:29 | Сообщение # 2358
Любовь
Группа: Проверенные
Сообщений: 2879
Награды: 92
Репутация: 1488
— Мама, а папа сегодня два раза меня побил!
— За что?
— Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй — когда он увидел, что это его старый дневник.

Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот.
- И ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?!


Сообщение отредактировал vavilovna - Вторник, 05.05.2020, 22:32

 
TolДата: 12.05.2020, 16:55 | Сообщение # 2359
Анатолий
Группа: Проверенные
Сообщений: 1182
Награды: 87
Репутация: 1036



 
vavilovnaДата: 25.05.2020, 21:16 | Сообщение # 2360
Любовь
Группа: Проверенные
Сообщений: 2879
Награды: 92
Репутация: 1488
Подходит продавец-консультант и по стандарту:
- Здравствуйте, вам чем-то помочь?
- Нет, спасибо, я просто смотрю что на Али заказать.



 
kizir7Дата: 25.05.2020, 21:52 | Сообщение # 2361
Владимир
САМОДЕЛКИН
Группа: Проверенные
Сообщений: 13379
Награды: 157
Репутация: 2076
vavilovna (Любовь),
Старый опробованный метод. Так когда то покупали бытовую технику. Вначале поход в Эльдорадо с развещенными ушами и распущенными руками, а потом в Интернет магазин. В результате холодильник Самсунг обошелся на 9 т.р дешевле, телевизор ЛЖ на 1,5 т.р. и т.д.

Трофеи: Таймень-83 ---10 кГ. Щука-76--- 9,6 кГ. Карась-09 ---2,6кГ. Заяц-русак-68 --- 25 шт из под ружья за зиму. Утка кряква -81---76 шт. за осень.

 
RickyДата: 28.05.2020, 06:52 | Сообщение # 2362
Эрик
Группа: Проверенные
Сообщений: 2222
Награды: 43
Репутация: 1078



Время, проведенное на рыбалке, господь Бог в счет дней жизни не засчитывает!!!
Сообщение отредактировал Ricky - Четверг, 28.05.2020, 07:22

 
vavilovnaДата: 28.05.2020, 06:56 | Сообщение # 2363
Любовь
Группа: Проверенные
Сообщений: 2879
Награды: 92
Репутация: 1488
Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем…
- Давай. Пешка Е2 – Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 – ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.



 
vavilovnaДата: 29.05.2020, 15:30 | Сообщение # 2364
Любовь
Группа: Проверенные
Сообщений: 2879
Награды: 92
Репутация: 1488
Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.



 
vavilovnaДата: 29.05.2020, 22:33 | Сообщение # 2365
Любовь
Группа: Проверенные
Сообщений: 2879
Награды: 92
Репутация: 1488
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт"
и ушел в гараж.



 
vavilovnaДата: 03.06.2020, 23:06 | Сообщение # 2366
Любовь
Группа: Проверенные
Сообщений: 2879
Награды: 92
Репутация: 1488
Ночью показалось, что забыла закрыть входную дверь, и пошла  проверять. И, раз уж проделала такой длинный путь, заодно и поела...

***
Сынок, ты что, сам поймал столько рыбы?

— Нет, мне червяк помогал.

***
Врач осматривает малыша.

— А сейчас, дружок, не дыши.

— Вы что, пукнули что ли?

***
— Если поменять местами две буквы в слове «сковорода», получается «скоро вода».

— Хм-м, а если поменять местами буквы в слове «сковородка», получается гораздо оптимистичнее!

***
Один мужик жалуется другому:

— Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а
какой-то гад мне на ухо наступил.



 
TolДата: 06.07.2020, 08:54 | Сообщение # 2367
Анатолий
Группа: Проверенные
Сообщений: 1182
Награды: 87
Репутация: 1036
- Изя!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Да не вопрос! Я её сейчас подержу, а Вы –кусайте!


Сообщение отредактировал Tol - Понедельник, 06.07.2020, 08:54

 
vavilovnaДата: 17.07.2020, 18:23 | Сообщение # 2368
Любовь
Группа: Проверенные
Сообщений: 2879
Награды: 92
Репутация: 1488
В трамвае. Мадам разговаривает по телефону:

- Алле! Сёма, это твоя родная мама. Скажи, а шо можно сделать с большой и глубокой ямой?... Нет, закапывать обратно — не вариант. Я её пять с половиной часов копала...

Весь трамвай замолчал и начал прислушиваться.

- Зачем? Потому шо у твоей мамы таки большое сердце! Я решила сделать твоему папе шикарный сюрприз и накопать ему червяков для рыбалки. Встала до рассвета, напялила фонарик и пошла в огород... Погоди, не падай! Слушай дальше! Копаю, и вижу в земле шо-то сверкает. Поднимаю, а это монетка в 10 гривен. Копаю дальше до червяков. Смотрю — опять монетка! И ещё, и ещё... Я ж подумала, шо клад нашла...

Жизнь в трамвае остановилась.

- Да! Выкопала яму 4 на 4 метра. И в глубину метра на полтора! Нашла с десяток монеток... Ага! Щас! Оказалось, шо у меня дырка у бруках! Твоя мама, конеЧно, адиётка... Так шо можно сделать с ОГРОМНОЙ ЯМОЙ, Сёмочка?



 
Maloy77geroyДата: 13.08.2020, 08:17 | Сообщение # 2369
Антон
Группа: Проверенные
Сообщений: 136
Награды: 4
Репутация: 94
lol


 
vavilovnaДата: 13.08.2020, 22:12 | Сообщение # 2370
Любовь
Группа: Проверенные
Сообщений: 2879
Награды: 92
Репутация: 1488
Малыш смотрит, как отец выбирает консервы в магазине и спрашивает:
— Папа, это что за банка?
— Язык в собственном соку!
— В слюнях что ли?






 
Рыболовный форум » О рыбалке и рыболовных снастях » Общение рыбаков, рыбацкая "Курилка" » Приличные анекдоты про рыбалку и не только
Поиск:



  • 10.04.2021: MERCURY 25 JET 2020 НОВЫЙ!!!
  • 08.04.2021: Выдра 430jet + Мерк25 sea pro водомёт
  • 08.04.2021: Выдра 430jet + Мерк25 sea pro водомёт
  • 06.04.2021: 2021 год. Бий-Хем. Хамсыра. (2)
  • 27.03.2021: Ультра лайт
  • 26.03.2021: Настройка автоматических котлов отопления для...
  • 25.03.2021: Нож от Сибирского булата , скинер
  • 25.03.2021: Продам лодку Солар 380
  • 20.03.2021: Marlin 9.9(20) (2)
  • 19.03.2021: Продам аккумулятор
  • 19.03.2021: Продам аккумулятор
  • 14.03.2021: Куплю палатку снегирь, или полар берд 3Т (1)


  • Copyright www.tugun.ru © 2008 - 2021 | при использовании материалов с сайта - активная ссылка обязательна

    Контакты · Ссылки · Мы в Дзене · 18+