Воскресенье, 23.01.2022, 06:41
Вход | Регистрация
Меню сайта









.
Красавец Хариус.
Любимая палка. :)
3
Июнь 2021 Ангара 13.4 кг.
Июнь 2021 Ангара 13,4 кг.
Из серии хорошо отработанных мушек
Модератор форума: Shenya, Настройщик  
Рыболовный форум » О рыбалке и рыболовных снастях » Общение рыбаков, рыбацкая "Курилка" » Посмеёмся вместе! (Веселые и смешные истории, приключившиеся с Вами и не только)
Посмеёмся вместе!
SaniloДата: 03.10.2008, 12:34 | Сообщение # 121
Александр
DJ organza
Группа: Проверенные
Сообщений: 6619
Награды: 214
Репутация: 3222
Много букав, но мы ржали отделом biggrin biggrin biggrin
Звонки в ветеринарную службу
...
.
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

Женщина просила приехать и усыпить кошек своей дочери, пока та находится в роддоме. Эдакий сюрприз дочке хотела приготовить...

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

И просто прелесть! :))) Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!


Лучшая рыба муха - колбаса!

 
АлиДата: 03.10.2008, 15:36 | Сообщение # 122
Андрей
Группа: Проверенные
Сообщений: 730
Награды: 11
Репутация: 195
Sanilo, посмеялся от души, спасибо.

пара шуток от меня:

Если вы заблудились в лесу и под рукой не оказалось компаса, дождитесь осени - птицы полетят на ЮГ...

Диалог:
- Тебе что, медведь на ухо наступил?
- Да ты что такое говоришь - у меня идеальный слух!
- Да при чем здесь слух - ты на ухо своё посмотри...


КЛЁВ РЫБАЛКЕ НЕ ПОМЕХА!

В жизни всегда есть место пофигу!..

 
АлиДата: 03.10.2008, 15:41 | Сообщение # 123
Андрей
Группа: Проверенные
Сообщений: 730
Награды: 11
Репутация: 195
И ещё чуть-чуть.

Прикольные SMS
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка"
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!


КЛЁВ РЫБАЛКЕ НЕ ПОМЕХА!

В жизни всегда есть место пофигу!..

 
DZДата: 03.10.2008, 21:18 | Сообщение # 124
Dmitriy
Группа: Проверенные
Сообщений: 1850
Награды: 20
Репутация: 390
Забавный рассказ!
www.24legat.ru - Банкротство и ликвидация профессионально

 
AlexZДата: 03.10.2008, 23:54 | Сообщение # 125
Александр
Группа: Модераторы
Сообщений: 3870
Награды: 41
Репутация: 738
Мля! а как все начиналось smile

Тем временем озверевшие мужики волочили к пруду здоровенную связку динамита sad

biggrin


 
kosДата: 06.10.2008, 11:02 | Сообщение # 126
Константин
Люди улыбайтесь :)
Группа: Проверенные
Сообщений: 5462
Награды: 42
Репутация: 975
Sanilo, ржунимагу, а как прочитал про сосок у кота, чуть сам в истерике в ветеринарку не попал biggrin biggrin
О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те, кто лучше нас, им просто не до нас. - Омар Хайям.

 
serbДата: 07.10.2008, 16:25 | Сообщение # 127
Сергей
Автор темы
Обычный Вий
в народе МаПаня
Группа: Администраторы
Сообщений: 11370
Награды: 229
Репутация: 2902
С одного лингвистического сайта:
"В чешском языке можно составить целые предложения из одних только согласных. Например: Strč prst skrz krk - Засунь палец в рот. Или: Prd krt skrz drn, zprv zhlt hrst zrn - Крот пернул сквозь траву, проглотив сначала горсть зерна."

iii ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиW - Каждый мужчина имеет право налево...
На каждую песчинку на Земле приходится по миллиону звёзд на небе...

 
АтосДата: 07.10.2008, 16:30 | Сообщение # 128
Юрий
Группа: Читатель
Сообщений: 14424
Награды: 580
Репутация: 5424
serb, biggrin biggrin biggrin Я попробовал пропердеть эти звуки, не вышло biggrin
Место, свободное от РПУ

 
БОССикДата: 07.10.2008, 16:44 | Сообщение # 129
Евгений
Группа: Пользователи
Сообщений: 70
Награды: 1
Репутация: 0
На ганзе, давненько уже вывесили - ржали всем офисом, я даже себе скопировал:
Извиняюсь за длину текста - меньше не получается. Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Hу это все предыстория.
Hа одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. Hа туристов - ноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. Hа ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Hо он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Hо тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку. Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Hарод упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей. Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне. Мат... Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат... Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах... Слов уже нет... Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли.
Вася их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи...



 
АтосДата: 07.10.2008, 16:55 | Сообщение # 130
Юрий
Группа: Читатель
Сообщений: 14424
Награды: 580
Репутация: 5424
Quote (БОССик)
Вася их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи...


Место, свободное от РПУ

 
АнюткаДата: 07.10.2008, 17:03 | Сообщение # 131
Анютка
Сама по себе
Группа: Проверенные
Сообщений: 2784
Награды: 57
Репутация: 730
serb, мне вот это больше понравилось

как известно, в китайский - тональный язык, то есть одно и то же слово, произнесённое разными тонами, будет означать абсолютно разные вещи. вот наткнулся

китайская скороговорка:
Shí shì shī shì shī shì, shì shī, shì shí shí shī. Shì shí shí shì shì shì shī. Shí shí, shì shí shī shì shì. Shì shí, shì shī shì shì shì. Shì shì shì shí shī, shì shǐ shì, shǐ shì shí shī shì shì. Shì shí shì shí shī shī, shì shí shì. Shí shì shī, shì shǐ shì shì shí shì. Shí shì shì, shì shǐ shì shí shí shī shī. Shí shí, shǐ shì shì shí shī shī, shí shí shí shī shī. Shì shì shì shì.

русский перевод:

В каменном доме жил поэт, львов любивший, он поклялся съесть 10 львов. Утром он пошёл на рынок. По чистой случайности на рынке появились 10 львов. Когда поэт увидел львов, он выстрелил 10 стрел, и 10 львов умерли. Взамен он получил 10 львиных туш и вернулся в дом. Когда он съел 10 мёртвых львов, он понял, что это было 10 каменных львов.


fortuna-fish.com

 
ShenyaДата: 07.10.2008, 17:44 | Сообщение # 132
Евгений
Скорострел
Группа: Модераторы
Сообщений: 3950
Награды: 62
Репутация: 1120
БОССик,
Рыбалка – это процесс!
Настоящих рыбаков никакие удочки от этого процесса не отвлекут!

 
БОССикДата: 07.10.2008, 17:58 | Сообщение # 133
Евгений
Группа: Пользователи
Сообщений: 70
Награды: 1
Репутация: 0
Я раньше много подобных историй собирал, вот еще одна:

Было это в конце прошлой осени или где-то в начале зимы. Приехал я в деревню Тверскую обл., Калязинский р-он, забрать консервы, что теща накрутила, да скупить не много у местных картошки на зиму. Заходит ко мне Саня, сосед. Я как всегда для своих поляну накрываю. Слово за слово, и где-то не доходя до донышка белой, Саня и говорит:
- Я тут кабанчика не далеко подкормил, рядом с лежкой из муравейника, пошли со мной на засидку.
- Спасибо, говорю, сейчас я уже не охотник: на горшок да в люльку, а завтра воскресенье, темнеет рано, дорога дальняя, банки по домам развести надо, да в понедельник рано вставать, давай в другой раз.
- Ну, смотри, как знаешь. Мое дело предложит, твое отказаться. Кабан чай, ждать не станет.
На том и порешили. Я истопился, полеронул ещё 50 из фляги,с утра ехать в Москву. Обещался через неделю быть. А Сашка побрел домой.
Он охотник опытный, с 10-ти лет с отцом ходил. И на кабана, и на медведя, бывало, ходил один. Как сезон, так его не сыскать, то на лобазе под вечер, то с гончими с утра уйдет. И хорошо, что я не пошел, т.к. вот какая история приключилась.
У нас в деревне всего два охотника Сашка да Серега. Сережка так на подхвате, а Саня с умом да с расстановкой, все продумает да взвесит, в общем, горячку не порет. У таких как он, можно много чему научиться.
Так вот позвал Сашка Серегу, пришли на место подкормки. Лесенка, да самодельные сидушки уже висели на деревьях 7, и 10 метров, на крест к подкормке. Серега перед выходом принял чуток на грудь и запил молочком из под буренки да закусил огурчиком. Как только уселись на деревьях под углом 90 % друг к другу, у Сереги живот скрутило. Да так что слезал он каждые 20 минут и бежал он метров 150-200. Чтоб запаху не было, снежком присыпал, да дёрном, и обратно как птичка влетал.
Вот давно уж стемнело Саня с устатку начал кимарить. Вдруг чувствует движение. Глаза продрал, темный силуэт вышел со спины, медленно взял его на мушку. Краем глаза окинул Серегу, но темнота, не видать не черта, силуэт все ближе и вот уже отчетливо видна фигура секача. Кабан подошел настолько близко, что Сашке пришлось стрелять практически вертикально. Сделал дуплет. Серегины стволы молчат.
Жуткий визг и рёв пронёсся по краю опушки. Секач пробежал несколько метров и затих. Туша завалилась на бок. Сашка руку в карман сунул за патронами:, а там дыра.
- Серега, что не стреляешь? Спросил он шепотом. А в ответ тишина.
Саня потихонечку слез, подходит к деревьям на которых Серега должен сидеть, а Сереги нет! Смотрит а у соседнего, береста вся содрана, от корней до 3 метров Глядь а чуть ниже сидит Серега на земле, руками и ногами обхватил березу и молчит. Ружья нет. Сидит тихонечко, не двигается, и крепко держит дерево. Саня по плечу ему стучит и говорит:
- Серег, дай патроны.
С ошалелыми зрачками, диаметром с посевной клубень, и белками величиной с куриное яйцо Сергей ответил, после не большой паузы:
- Ща, подожди : только с дерева слезу!?
Так вот:
. Когда у него в очередной раз *коренной сальник* выдавило. Он слез. Ружо на верхах осталось. А, метнувшись обратно, в панике, попутал берёзу. И был уверен, что высоко залез. В общем, у Сереги со страху ноги отказали,
Но он сильно удивился, увидав, на уровне себя, не висящего не на чём Санька. И уже был готов принять его за архангела Гавриила.
По дороге в деревню Сашок был счастлив. Трактор потихонечку полз, по колее вырубки освещая путь одинокой фарой. Изредка поглядывая на трофей привязанный к дышлу. Его пол в кабине был усеян Серёгиными спичками и сигаретами. От шока руки дрожали. Он даже не мог прикурить.
Опосля у Сергея запор случился, аж 2 недели мучался.


 
gekaДата: 08.10.2008, 09:13 | Сообщение # 134
Евгений
Группа: Проверенные
Сообщений: 126
Награды: 2
Репутация: 53
Ну и я внесу свою лепту, с рыбалкой не связано но смешно
http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

Это не я!!!

 
SaniloДата: 08.10.2008, 12:17 | Сообщение # 135
Александр
DJ organza
Группа: Проверенные
Сообщений: 6619
Награды: 214
Репутация: 3222
Прислали по аське:

Как-то раз мы с бывшим мужем довольно долго ковырялись в гараже с ремонтом машины. Устали как черти. После этого тяжкого дня и пары бутылочек пивка завалились спать.
Через некоторое время просыпаюсь от того, что муж шарит руками по мне. Ну я приготовилась, думаю, клево, ща секас будет… Вместо этого слышу отчетливое бормотание:
«Ключ на 17… здесь был ключ на 17…»


Лучшая рыба муха - колбаса!
Сообщение отредактировал Sanilo - Среда, 08.10.2008, 21:26

 
домовойДата: 08.10.2008, 17:52 | Сообщение # 136
Дмитрий
Группа: Всегда с нами
Сообщений: 2010
Награды: 12
Репутация: 1117
[off]Sanilo, ты бы хоть написал перед текстом что ты не от своего имени пишешь, а то я чай чуть не пролил[/off] wacko biggrin
Эх, вот раньше рыбы было, в воду без трусов не войдешь!
Сообщение отредактировал домовой - Среда, 08.10.2008, 17:53

 
БОССикДата: 09.10.2008, 10:27 | Сообщение # 137
Евгений
Группа: Пользователи
Сообщений: 70
Награды: 1
Репутация: 0
домовой, , прикольно, я тоже прочитал и начал профиль смотреть.


 
SaniloДата: 14.10.2008, 10:38 | Сообщение # 138
Александр
DJ organza
Группа: Проверенные
Сообщений: 6619
Награды: 214
Репутация: 3222
из мировой паутины

Было это в 1985, Я и все мои друзья уже отслужили в армии, Собрались мы на рыбалку на несколько дней, затарились сигаретами водкой и девочками по полной программе. Прибыли на место, раскидали палатки, закинули закидушки, собрали из камней очаг, разожгли кастер, печем картошку, рассказываем анекдоты и так всю ночь, Под утро разбежались по палаткам, но спать уже не хотелось, через часок все с опухшими фейсами выползли наружу и расселись по камням вокруг потухшего но еще с раскаленными камнями очага. Тут из палатки выползает Серега, вся морда перекошена, один глаз спит, второй слегка приоткрыт но вероятно еще тоже спит. Посмотрел вокруг, углядел свободный камен подошел и сел, Сидел спокойно секунд 5. потом со страшным ревом от которого содрогнулся бы даже медведь, растояние в добрый десяток метров до воды преодолел в один прыжок, Никто ничево не понял сначало, потом когда дошло все загнулись по полам от хохота.
Сел то он оказывается на раскаленные камни от очага. Какой это был прыжок!!!
Спустя 15 лет я все еще вспоминаю его с улыбкой. А что касается Сереги, то он потом с месяц сидел и спал стоя.

В областной больнице лежит женщина из глухой отдаленной деревни. В палате все прооперированы(по-женски). Она увидела под кроватью судно. Спросила:"Для чего?"Ей ответили:"В туалет ходить."Тихий час. Все в полудреме. вдруг из коридора доносится страшный скрежет. Кто мог ходить, вышли посмотреть. По коридору, держась за стену, передвигалась та женщина с утками на обеих ногах.


Лучшая рыба муха - колбаса!

 
БОССикДата: 14.10.2008, 10:45 | Сообщение # 139
Евгений
Группа: Пользователи
Сообщений: 70
Награды: 1
Репутация: 0
Тоже из мировой паутины:
Был у нас хохол во взводе . Упадет мешок с полки в вагоне , когда в учебный центр едем - обязательно на него . Танк проломил лед над грязной лужей в одном месте на полигоне , все кругом белое , все замерзло , только одна эта грязюка - так он туда упал , вылез - автомат , как сталактит , весь в грязи . Бросали учебные гранаты , с имитационным запалом , у него одного не сработала , он поднял ее , притащил руководителю занятий и сует в нос - "вот , товарищ майор , не взорвалась..." . Реакция майора вполне прогнозируема .
Учебные стрельбы из гранатомета РПГ-7 . Все почти отстрелялись , стоят в стороне , болтают . И вдруг - одна граната летит не в сторону мишени , а немного вбок - в лес . Через полминуты за ней туда же вторая , ломает деревья . Слышно как руководитель на огневом рубеже орет :"..мать твою , ты как целишься..." . Вы уже догадались , кто был этот меткий стрелок . Марка прицела РПГ имеет вид сетки с несколькими горизонтальными линиями , возле которых стоят цифры (дальность до цели) и центральной вертикальной линией . Наводят прицел (тут даже ребенок сообразит) пересечением одной из боковых линий с центральной и стреляют . Что тут можно учудить ? Так этому кадру сказали "целиться пятеркой" , он и навел на цель пятерку ! Не пересечение линии от цифры 5 с вертикальной , а именно самой цифрой , которая стоит сбоку сетки прицела . Сколько он деревьев сшиб - не знаю , дровосек хренов ...



 
ShenyaДата: 16.10.2008, 10:42 | Сообщение # 140
Евгений
Скорострел
Группа: Модераторы
Сообщений: 3950
Награды: 62
Репутация: 1120
ВЫ ЖИВЕТЕ В КРАСНОЯРСКЕ ЕСЛИ....

Если вы уверены, что Павловский автомобильный завод выпускает только маршрутки.
Если возбуждаетесь от странного слов "мана" и претесь на какие-то "столбы".
Если в словосочетании Зеленая Роща вы видите хрущевки, кавказ, металлургов
Если вы за день можете несколько раз съездить из Восточной Сибири в Западную и обратно, и не придать этому значения
Если вы ОЯТ называете ядерными отходами, боитесь, что они разольются)) и пальцем можете указать ближайшую от города свалку, рядом с которой живут 100 000 человек.
Если местный сотовый оператор имеет внутренний курс у.е. = 31,85 и этот оператор Ваш!
Если вы вместо нормальных русских слов применяете зубодробительные сокращения (ТЦ, Красраб, ЖД, КИЦ, ОПЦ, КТЗ, КрасГАУ, КрасТИСИЗ,
Если в миллионном городе есть только один относительно приличный подземный переход (на Луче).
Если Государственный театр оперы и балета стоит на улице имени АДОЛЬФА ПЕРЕНСОНА.
Если у вас в центре города заброшенный в -х небоскреб
Если количество фонтанов на душу населения ежегодно растет в геометрической прогрессии.
Если Центральный район на 70% это частный сектор и бараки, и если самое большое за Уралом клабище Бадалык это тоже, оказывается, Центральный район Красноярска...
Если на Красной площади стоит частный дом с огородом, а на центральной аллее Центрального парка расположено инфекционное отделение военного госпиталя (за забором)
Если из вашего окна видна как минимум одна заправка, две автостоянки, с десяток торговых павильонов, и ни одного дерева (для Взлетки и Северного особенно актуально)
Если ширина центральной улицы может меняться с 8 полос до двух, причем несколько раз за километр Карла Маркса)
Если проспект Свободный начинается с тюрьмы.
Если краеведческий музей в вашем городе похож на творчество египетских цивилизаций...
Если самый узкий проспект города называется Свободный.
Если на гербе вашего города изображен лев, который лижет лопату..
Если десятирублевая купюра для вас нечто большее, чем десятирублевая купюра.
Если вас возмущает то, что некоторые называют Новосибирск - "столицей Сибири"..
Если никого не удивляет, что на градуснике ТВК -5, на Афонтово 0, а на семерке -12 при этом на Приме вообще может быть + 5 С
Если вас нисколько не удивляет, что Торговый квартал на свободном имеет адрес Телевизорная 1, впрочем, как и MixMax на высотной.
Если 10 рублей на чужбине как письмо из дома с фотографиями
Если музей Ленина в вашем городе похож творчество неземных цивилизаций
Если задержавшись в пути минут на десять, говорите, что побывали в СТРАШНОЙ пробке.
Если дом выше 12 этажей - небоскреб .
Если любой кирпичный домик - это "коттедж"
Если летом в выходные вы не звоните друзьям, чтобы договориться о встрече, т. к. знаете, что все равно встретите их на оперном/набережной
Если монобрендовый магазин с классными шмотками открылся у тебя в городе только на этой неделе, а в Москве он существует уже 10 лет.
Если в местых новостях снимают сюжет на 20 минут на тему "Сегодня в городе испортилась погода", причем с выходом корреспондента в прямой эфир.
Если проехавший кабриолет становится причиной свернутых шей прохожих.
Если в местных новостях снимают сюжет на 20 минут о том, как кто-то купил себе "Ламборджини".
Если тебе интересно, куда же пропал дедушка с красным флагом, который раньше каждый день стоял около Воскресенского.
Если ты веришь в то, что "Луч" и в самом деле "один из лучших кинотеатров России".
Если ты знаешь, что Красноярск - родина известного на весь мир Хворостовского, хотя он сам об этом уже давно забыл, а во всем мире его знает лишь небольшая кучка любителей.
Если ты знаешь, что Красноярск - дом великого российского писателя Астафьева, хотя ты читал что-то из его произведений последний раз классе в 5, и то думал, что это фигня какая-то.
Если ты уже с ног до головы обматерил жидов-маршруточников за повышение стоимости проезда до 10р, хотя в некоторых соседних городах проезд намного дороже и уже давно.
Если в 8.30 утра на остановке "Театр кукол" ты не выходишь сам, а тебя выносят.
Если тебя не удивляет, что остановка на улице Маркса называется "ул. Перенсона".
Если ты знаешь, что в Аграрном учат не только агрономов...
Если ассоциация со словом "Школа милиции" у тебя проходит с лыжной базой и пареньками в шинелях и в валенках на древних лыжах.
Если дача за тубдиспансером считается круто!
Если парень с твоего двора в молодости осужденный условно за наркотики, устраивается работать в милицию.
Если на остановке Перенсона люди стоят не возле специальных сооружений (Лавочка - навес - урна), а за тридцать метров до них.
Если евроремонт-то это проемы арками, жалюзи и розетки на высоте см. от пола.
Если СКУТЕР-для тебя водный мотоцикл, или, на худой конец, старая муз.группа, а не мотороллер иностранного производства.
Если проходя по пр. Мира обязательно потрете нос Поздееву.
Если вы прогуливаетесь по главным улицам, опасаясь велосипедистов.
Если вы уверены что Бобровый лог в сто раз лучше Куршавеля (хотя там ни разу не были)
Если хотя бы раз занимались сексом на Покровской горе или на Сопке, хотя ехали "посмотреть на ночной город".
Если лучшая экскурсия по городу - поездка на 99 маршрутке
Если вы не можете смотреть телевизор без бегущей строки
Если билет в Москву на самолете стоит как путевка на неделю в Турцию или Египет на "все включено".
Если отдых на Черном море стоит дешевле, чем на Шира.
Если "нафига тратить 10 рублей на маршрутку из центра до копылова, если можно так дойти ?"
Если Легенда - самое вкусное пиво, ну, после АЯНа, конечно.
Если ты так и не можешь понять почему в твоем городе до сих пор не открыли МакДональдс.
Если 18-й Смак в 100 раз вкуснее их любого Биг-мака, а Энергетический напиток продают в полуторалитровых бутылях.
Если при слове БЕТОНКА ты ухмыляешься и подмигиваешь.
Если номинально еще до сих пор существует телевизорный завод, где уже 10 лет не производят ни одного телевизора.
Если ты не можешь понять кто-же ходит в кинотеатр Родина или Октябрь.
Если ты знаешь, кто такие Геннадий Тюнис, Виталий Казека, Наталья Кечина, Ксения Митрофанова и семья Баталовых.
Если ты знаешь что "крутые пацаны" ездят на ДВЕНАШКЕ с пряматокоми и сабвуфером (таким чтоб все пластиковые панели, натертые губками для обуви, треслись и скрипели).
Если твоя девушка в восторге от Андрея Дунаева.
Если выехав на 5 км. от города, вы восклицаете: "Какой свежий воздух на природе!".
Если вы умиленно киваете головой при оглушительных выстрелах сторожевой пушки, находясь в 1000 километрах от ближайшей государственной границы
Если в центре города пальмы растут только летом и только в кадках, но растут
Если Вы понимаете, что живете в самой середине России и этим гордитесь.
Если приезжие чиновники с маниакальным упорством называют ваш край Краснодарcким и вам это не нравится, хотя там теплее и в КВН выигрывают.
Если после 53 дома может сразу же идти и 95, и 117, иили вообще 2/4,
нумерация на воронова, бограда, мате залки итд - отдельная песня..
Если 3"о" для вас это не крепость пива, а адрес общежития
на партизана железняка, домик следует сразу же после 3"н" .
Если увидеть для вас троллейбус и трамвай на одной улице -
невероятная удача (на матросова, 17 тролл, 2 раза в день)
Если вы не смотрите модные показы, потому что считаете, что КраcТэц
шмотки получше.
Если тебе до жути интересно, чем же так прославился партизан Железняк.
Если в -25 на всех остановках в центре города с интервалом в 5 минут играет идиотское "Крепитесь люди, скоро летооо...".
Если тебе до жути интересно, где же в "Роевом ручье" ручей, и что же там все-таки роют. Или на худой конец - какому Рою он принадлежит?
Если в любом уважающем себя китайском ресторане твоего города продается русская водка, а репертуар живой музыки там состоит из народных китайских песен "Да у тебя же мама пидагоооог..." и "Деевачка-паай, рядом жыгааан и хулигааанн...".
Если среди твоих соседей русские составляют примерно 60%...
Если вы считаете, что Енисей течет через город строго с юга на север.
Если выражение: "Приходи на стрелку, разберемся!" - для Вас вполне нормально.
Если у Вас твердо ассоциируются улицы, названные в честь великих русских ученых с психбольными (улицы Ломоносова и Курчатова).
Если 88 маршрут для вас не уходит в бесконечность.

А ТЫ НАСТОЯЩИЙ КРАСНОЯРЕЦ?


Рыбалка – это процесс!
Настоящих рыбаков никакие удочки от этого процесса не отвлекут!

 
АнюткаДата: 16.10.2008, 10:56 | Сообщение # 141
Анютка
Сама по себе
Группа: Проверенные
Сообщений: 2784
Награды: 57
Репутация: 730
Quote (Shenya)
Если вы считаете, что Енисей течет через город строго с юга на север.

вот только с этим не согласна, а вообще ДА

fortuna-fish.com

 
kosДата: 16.10.2008, 11:07 | Сообщение # 142
Константин
Люди улыбайтесь :)
Группа: Проверенные
Сообщений: 5462
Награды: 42
Репутация: 975
Quote (Shenya)
Если самый узкий проспект города называется Свободный.
-прикольно smile

О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те, кто лучше нас, им просто не до нас. - Омар Хайям.

 
AlexZДата: 16.10.2008, 11:13 | Сообщение # 143
Александр
Группа: Модераторы
Сообщений: 3870
Награды: 41
Репутация: 738
Quote (Shenya)
Если ассоциация со словом "Школа милиции" у тебя проходит с лыжной базой и пареньками в шинелях и в валенках на древних лыжах.

+1! biggrin я их даже видел! biggrin

Сообщение отредактировал AlexZ - Четверг, 16.10.2008, 11:14

 
ShenyaДата: 20.10.2008, 12:30 | Сообщение # 144
Евгений
Скорострел
Группа: Модераторы
Сообщений: 3950
Награды: 62
Репутация: 1120
Итак, идет очередная, -дцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда.
За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

Рыбалка – это процесс!
Настоящих рыбаков никакие удочки от этого процесса не отвлекут!

 
ShenyaДата: 20.10.2008, 12:45 | Сообщение # 145
Евгений
Скорострел
Группа: Модераторы
Сообщений: 3950
Награды: 62
Репутация: 1120
Законы Вселенной:

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.


Рыбалка – это процесс!
Настоящих рыбаков никакие удочки от этого процесса не отвлекут!

 
БОССикДата: 22.10.2008, 13:52 | Сообщение # 146
Евгений
Группа: Пользователи
Сообщений: 70
Награды: 1
Репутация: 0
В инете наткнулся, чуть не уписались всем офисом... biggrin бывает же такое!
Как-то в дежурную часть УВД поступило сообщение о том, что в одной из деревень ведется беспорядочная стрельба. Звонила какая-то древняя бабулька с сотового телефона, которая толком ничего не могла пояснить. Немедленно была собрана оперативно-следственная группа, усиленная ОМОНом. Все были одеты в <броню> и во главе с ответственным по УВД выдвинулись на место. По дороге подхватили <скорую помощь>. До деревни было не очень далеко, и дорога туда была сносная.
Уже на подъезде к терпящей бедствие деревне навстречу колонне выбежал худощавый мужичок. Был он в трико, майке и босиком, но с карабином <Сайга> на плече. Увидев милицию и медиков радостно замахал руками. Мужика тут же <приняли> как только он бросился к остановившемуся милицейскому УАЗику. Ближайший ОМОНовец мгновенно выдернул у него карабин, в котором, впрочем, не было ни одного патрона. На первый взгляд он произвел впечатление человека в целом адекватного, хотя и перевозбужденного. Что впрочем, объяснял его логически достоверный и связный, хотя и ужасный рассказ. С его слов он (директор предприятия средней руки) со своей женой накануне выходных заехал в деревню на дачу (солидный рубленный дом) с целью отдохнуть - поохотиться, попариться в баньке, отоспаться в конце концов. Ну, естественно и <по маленькой> дерябнуть. Для этого он взял пару ящиков <беленькой>. В пятницу он пробежался на лыжах по зайцам, но безрезультатно. Вечером затопил баньку и начал понемногу <принимать>. Жена сразу же фыркнув, села в машину и укатила домой, пообещав забрать его в воскресенье. Ну а поскольку зайцев он не нашел:всю субботу он боролся с <зеленым змием> и смотрел телевизор, а вот в воскресенье он проснулся от яростного стука в дверь. Сначала он подумал, что это приехала взбешенная его <выпиванием> жена и уже хотел открыть входную дверь, как ее со всего размаха пробило лезвие топора. Одновременно раздался звон разбившегося окна, и он увидел как в проем протискивается незнакомый мужик с ножом в руке. Дверь под ударами топора начала разлетаться щепками. Разбились еще несколько окон, а на втором недостроенном этаже кто-то, раскидывая мебель и стройматериалы, расчищает себе проход к лестнице. Поняв, что его пришли убивать, он кинулся к ружью, стоящему у камина, зарядил его первыми попавшимися в патронташе патронами, подскочил к мужику и выстрелил ему в голову, тот, брызнув мозгами, вывалился из окна наружу. Перезарядившись уже осознанно картечью, он произвел два выстрела через дверь. За дверью затихли, но со второго этажа практически спрыгнув на него, выскочил мужик с обрезом и выстрелил в него, но промахнулся. Ответный выстрел был более удачен, и нападавший выронив оружие и схватившись за живот, согнувшись пополам, кинулся по лестнице наверх. Там было еще несколько человек, поскольку слышался отборный мат. В это время началась повторная атака через окна и дверь. Поняв, что сразу с таким количеством бандитов с одним ружьем ему не справиться он поменял его на карабин. Тут дело пошло лучше. Не жалея патронов он бил по окнам, двери и потолку. Когда остался только один заряженный магазин он выскочил в окно и побежал огородами к лесу. Он помнит, что кто-то за ним гнался и он уложил еще пару человек, а когда кончились последние патроны просто бежал и бежал, спасая свою жизнь.
Эта душещипательная история, изложенная во время пока команда ехала к деревне сначала <не по детски> всех напрягла. Но по мере описания потерпевшим новых подробностей происшедшего вырисовавалась довольно абсурдная картина: Голый в лесу, нападение армады хунхузов, море трупов. Первые подозрения запали в голову, когда были упомянуты два ящика водки, они усилились по мере того, как мужик оттаял в тепле автомобиля и на весь салон <буханки> разлилось непередаваемое амбре, исходящее от беглеца. Смущало только то, что он выглядел вполне вменяемым. На подъездной дороге отсутствовали следы как автомобилей, так и людей, кроме его собственных, босоногих, да и те ближе к деревне свернули (вернее появились) куда-то в кусты. Подъехав к указанному дому все, всем, окончательно стало ясно. Вокруг дома не было вообще никаких следов, кроме кошачьих. Взятое на изготовку оружие опустили и начали осмотр. Картинка предстала колоритная. В доме не было ни одного целого окна. Косяки, рамы, двери, стены, потолок и даже пол были изрешечены пулями, картечью и дробью. Пол усыпан грудой пустых гильз от ружья и карабина, причем последние исчислялись наверное сотнями. Телевизор, спутниковая система, музыкальный центр, посуда, картины, мебель - все, все было уничтожено! Естественно никаких следов посторонних. Мужик ходил под совместным конвоем милиционеров и медиков, разведя руки в сторону и бормотал что-то подобное <не может быть, не может быть>, изредка он подхватывался и просил <...ну посмотрите вот здесь, я же ему прямо в голову ... он упал вот туда... а вот тут я его:>.
Как вы уже догадались, все оказалось просто. Два ящика беленькой, были уничтожены стрелком, причем отнюдь не пулями и картечью, а исключительно путем внутреннего потребления. И тут пришла белочка... Далее историю могут продолжить только медицинские сотрудники Никто не пострадал только потому, что дачников в деревне не было, а здесь жили только две старушки, их дома были за пригорком, и они к своему счастью не выходили во время стрельбы из дома.
В общем, мужики! Берегите себя и окружающих! Отдыхайте акуратно!

Анекдот в тему: Просыпается мужик после пьянки, а на столе сидит и укоризненно на него смотрит бурундук. Мужик ему: <Аааа гдеее белочка?>. А тот ему в ответ: <На вас, проклятых алкоголиков, белочек не наберешься!!!>


 
SaniloДата: 22.10.2008, 15:04 | Сообщение # 147
Александр
DJ organza
Группа: Проверенные
Сообщений: 6619
Награды: 214
Репутация: 3222
про способы охоты
на зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

Лучшая рыба муха - колбаса!

 
ZhekaДата: 23.10.2008, 02:30 | Сообщение # 148
Евгений
Группа: Проверенные
Сообщений: 276
Награды: 6
Репутация: 67
Всем привет! А теперь про рыбалку. Сегодня на ней был. Судачишко до сих пор ловится, и при чем с берега!... Так вот. Приезжаю. На берегу стоит палатка. Вокруг нее ни костра, ни пустых бутылок, ни чего. Ловлю час, два (ловится). Из палатки вылазит мужик. Выясняется, что он здесь ночевал. Ну, думаю, экстремал. Тут подъезжает мужичок на джипе - расспрашивает что да как и намекает на то что Zheka вроде экстремал, так как в комбинезоне в воде стоит. Я в ответ - так, блин, вон мужик экстремалистее, на берегу сегодня ночевал. Мужичок задумался и очень серьезно мне говорит: Мы все на рыбалку ездим для того, чтобы от жен сбежать, так представь - КАКАЯ У ЭТОГО МУЖИКА, КОТОРЫЙ ЗДЕСЬ НОЧЕВАЛ, ЖЕНА !!!!!!..... Уезжал с берега уже затемно. Мужик остался ночевать дальше...
З.Ы. Всем привет от Veta!!!!



 
serbДата: 30.10.2008, 22:56 | Сообщение # 149
Сергей
Автор темы
Обычный Вий
в народе МаПаня
Группа: Администраторы
Сообщений: 11370
Награды: 229
Репутация: 2902
История, которая произошла на одном из IRC каналов великого RusNeta

> Тут откуда ни возьмись появляется Йулька (julka@b138.dialup.tomica.ru)
Йулька slaps HOMER around a bit with a large trout
HOMER * туто я wacko
Йулька * о
Йулька * привет !;)
Йулька * я уже растроилась что может ты бот
Йулька * слушай
HOMER * хая wacko
HOMER * я бот
Йулька * ты не вкурсе вебмоне деньиг можно ли перевести в яндекс деньги
HOMER * кто тут?
HOMER * Это функция против спама. Напишите правильный ответ на вопрос "кто тут?", если вы не спаммер и мы сможем пообщаться.
Йулька * кто тут
Йулька * че за фигня ваще
HOMER * Это функция против спама. Напишите правильный ответ на вопрос "кто тут?", если вы не спаммер и мы сможем пообщаться.
HOMER * итак, кто тут?
Йулька * итак, меня это вывоит из себя
HOMER * Неправильно! Правильным ответом будет: "Хочу перетрахать весь свой коллектив!!!"
HOMER * итак, кто тут?
Йулька * Хочу перетрахать весь свой коллектив!!!
HOMER * Поздно, вы были заблокированы на сервере в контакт-листе пользователя, маленький извращенец
< Йулька (julka@b138.dialup.tomica.ru) has disconnected ("Shalala . here it comes again!")


iii ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиW - Каждый мужчина имеет право налево...
На каждую песчинку на Земле приходится по миллиону звёзд на небе...

 
Вл@д_КДата: 30.10.2008, 22:58 | Сообщение # 150
ВладК
Рыболов
Группа: Проверенные
Сообщений: 2724
Награды: 62
Репутация: 811
serb, biggrin
Помни! Ты-рыбак любитель, а не заготовитель!!!




 
Рыболовный форум » О рыбалке и рыболовных снастях » Общение рыбаков, рыбацкая "Курилка" » Посмеёмся вместе! (Веселые и смешные истории, приключившиеся с Вами и не только)
Поиск:



  • 19.01.2022: Мотор Tarpon OTH 9.9S (15 л/с) новый ноябрь 2...
  • 19.01.2022: Катушки
  • 17.01.2022: Водометная насадка X-POWER RU-T30 JET Mercury...
  • 17.01.2022: Надувная лодка Badger Duck Line 390
  • 17.01.2022: Лодка моторная (удостоверение не нужно)
  • 17.01.2022: Лодка надувная ПВХ Джой 300 НД серая
  • 17.01.2022: Удочка зимняя с звуковым и световым сигнализа...
  • 27.12.2021: Куплю лодочный мотор 9.9 (1)
  • 26.12.2021: НАВИГАТОР GARMIN ALPHA 50 С ОШЕЙНИКОМ Т5
  • 26.12.2021: НАВИГАТОР GARMIN ALPHA 50 С ОШЕЙНИКОМ Т5
  • 25.12.2021: Подводная камера
  • 24.12.2021: Эхолот Lowrance Hook2-4x с датчиком Bullet


  • Copyright www.tugun.ru © 2008 - 2022 | при использовании материалов с сайта - активная ссылка обязательна

    Контакты · Ссылки · Мы в Дзене · 18+