Рыбалка в Красноярске - Приличные анекдоты про рыбалку и не только - Страница 2 - Форум рыбаков
Вторник, 19.11.2019, 19:45
Вход | Регистрация
Меню сайта









Воскресный натюрморт
...
...
"super men" ;)
не боится, мамка рядом
Модератор форума: Shenya, Настройщик  
Форум рыбаков » О рыбалке и рыболовных снастях » Общение рыбаков, рыбацкая "Курилка" » Приличные анекдоты про рыбалку и не только
Приличные анекдоты про рыбалку и не только
serbДата: 07.05.2008, 08:59 | Сообщение # 1
Сергей
Автор темы
Обычный Вий
в народе МаПаня
Группа: Администраторы
Сообщений: 10568
Награды: 206
Репутация: 2700
Встретились два рыбака. Один другому говорит:
- Я недавно рыбу поймал во-от такую, - широко разводит руки.
Второй отвечает:
- А я недавно рыбу поймал, брюхо ей распорол, а там три свечки горят.
Первый подумал немного и предложил:
- Давай так: я от своей рыбы метр убираю, а ты у своей свечки гасишь

В этой теме помещаем ТОЛЬКО приличные анекдоты. Нарушителям - будет замечание!

iii ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиW - Каждый мужчина имеет право налево...
На каждую песчинку на Земле приходится по миллиону звёзд на небе...

 
ShenyaДата: 09.08.2008, 15:37 | Сообщение # 31
Евгений
Скорострел
Группа: Модераторы
Сообщений: 3790
Награды: 46
Репутация: 915
Разговор двух водников в метро:
"...влетаем мы с ней в кусты, я ей кричу - юбку снимай!
А она говорит - не могу, очко заклинило..."

Рыбалка – это процесс!
Настоящих рыбаков никакие удочки от этого процесса не отвлекут!

 
ShenyaДата: 09.08.2008, 15:46 | Сообщение # 32
Евгений
Скорострел
Группа: Модераторы
Сообщений: 3790
Награды: 46
Репутация: 915
Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:
- Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно рыбу кошке и иди ужинать.

Рыбалка – это процесс!
Настоящих рыбаков никакие удочки от этого процесса не отвлекут!

 
ShenyaДата: 09.08.2008, 15:51 | Сообщение # 33
Евгений
Скорострел
Группа: Модераторы
Сообщений: 3790
Награды: 46
Репутация: 915
Идет турист по деревне. Лето, жарко, пить охота. Видит - колодец. Заглянул - дна не видно. Кричал - эха нет, бросил камешек - всплеска не слышно. Бросил камень побольше, потом кирпич, потом огромный булыжник, а результат один. Оглянулся в поисках чего-нибудь покрупнее, видит - кусок рельса лежит. Надрывался, пыжился - еле дотянул до края, швырнул и слушает, а ответа никакого. И вдруг видит - к колодцу со всех ног несется коза. Разбежалась и так аккуратненько нырь в колодец. Турист совсем обалдел, давай опять кричать, камни бросать - ноль. Вдруг сзади за плечо кто-то трогает:
- Эй, мужик, ты козу тут не видал?
- Видал! Она разбежалась и в колодец нырнула!
- Та быть не может! Я ж ее к рельсу привязал!

Рыбалка – это процесс!
Настоящих рыбаков никакие удочки от этого процесса не отвлекут!

 
ShenyaДата: 09.08.2008, 15:54 | Сообщение # 34
Евгений
Скорострел
Группа: Модераторы
Сообщений: 3790
Награды: 46
Репутация: 915
История сия рассказана человеком, заслуживающим полного доверия. Кое-какие детали, ессно, опущены, но суть осталась. Ессно, история про военных. Собрались как-то два сослуживца тряхнуть стариной: порыбачить. Но так как давно этим делом не занимавшись, да и никогда особыми профи не будучи, решили взять лишь самое необходимое - водки, еще водки, да некие снасти. Мест рыбных они не знали, поэтому решили следовать за какими-нибудь рыбаками.
Дело, причем, было летом. Поехали они на Ярославский вокзал в пятницу вечером, заприметили кучку рыбаков, направлявшихся к электричке и сели с ними в один вагон. Ехали долго, значит водки выпили много. За окном уже было темно. Чуть ли не на конечной станции ведущие рыбари вышли из вагона, за ними проследовали и наши профи, уже в очень хорошем состоянии. Шли долго, внезапно, ведущие скрылись за железными дверями какой-то
усадьбы. Ведомых туда не пустили. Пришлось им решать, что делать. Порешили: идти (в полной темноте), пока не дойдут до воды.
Шли, пока под ногами не начало хлюпать: Ага, водоем! Закинули закидушки, допили остатки и спать. Утром одному снятся пароходы и катера. Просыпается, не открывая глаза: Что за катера по реке ходят, причем так много и так шумно? Открыли глаза - *%**?? **: %; **її Лежат наши орлы возле кювета близ
автомагистрали, вода - в кювете, закидушки перекинуты через шоссе
и по ним ездят машины.

Рыбалка – это процесс!
Настоящих рыбаков никакие удочки от этого процесса не отвлекут!

 
ShenyaДата: 09.08.2008, 16:05 | Сообщение # 35
Евгений
Скорострел
Группа: Модераторы
Сообщений: 3790
Награды: 46
Репутация: 915
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

Рыбалка – это процесс!
Настоящих рыбаков никакие удочки от этого процесса не отвлекут!

 
ShenyaДата: 09.08.2008, 16:08 | Сообщение # 36
Евгений
Скорострел
Группа: Модераторы
Сообщений: 3790
Награды: 46
Репутация: 915
Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом - гора рыбы.
- Чукча, дай рыбы - умираю!..
- Однако, не могу, - у начальника спросить надо
- А кто у тебя начальник?
- Я сам себе начальник!
-Начальник, дай рыбы!
-Однако, бери сколько хочешь!

Рыбалка – это процесс!
Настоящих рыбаков никакие удочки от этого процесса не отвлекут!

 
ShenyaДата: 09.08.2008, 16:18 | Сообщение # 37
Евгений
Скорострел
Группа: Модераторы
Сообщений: 3790
Награды: 46
Репутация: 915
Встречает Лещ Ерша.
- Как дела пучеглазая колючка?
- Да отлично, червей классных наелся только что.
- Ё! И где ж тебе так фартануло?
- Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
- Ну спасибо, поплыву тоже рубану.
Уплыл лещ, а ёрш ему вслед так тихонько:
- Давай, давай, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.

Рыбалка – это процесс!
Настоящих рыбаков никакие удочки от этого процесса не отвлекут!

 
ShenyaДата: 09.08.2008, 16:19 | Сообщение # 38
Евгений
Скорострел
Группа: Модераторы
Сообщений: 3790
Награды: 46
Репутация: 915
Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.

Рыбалка – это процесс!
Настоящих рыбаков никакие удочки от этого процесса не отвлекут!

 
ShenyaДата: 11.08.2008, 11:14 | Сообщение # 39
Евгений
Скорострел
Группа: Модераторы
Сообщений: 3790
Награды: 46
Репутация: 915
СКАЗКА ПРО ЛИСУ, ВОЛКА И... РЫБАЛКУ КОНЕЧНО
Один старый лупень намылился порыбачить. Настриг чилимов полный бумажник и на хазу почесал. Чешет, чешет такой, вдруг палит тему: лиса на дороге тяпку морозит, с понтом откинулась.

Старый сразу просек: "Бонус жиганский. Старуху залечу типа втарил воротник на шубу". Лису в багажник и по газам. А это был лисий закос на тему отработки рыбы. Всю камбалу с минтаем за борт втихаря спихнула и сама покрылась.

Пенс допер до хаты и въехал, что рыба глобально подрезана. С бабкой состоялся гнилой базар...

Тем временем лиса сидит на дороге и точит морепродукт. Тут выплывает местный положенец - волк и начинает лису разводить: давай, дескать, вдвоечка почапаем. Та ему: "Ты что, боец?! Мне реально здесь халявщиков не обещали. Хочешь обломиться рыбкой - наводи суету".

Волк: "Да я ни разу не замужем... И все такое...".

Лиса: "Какие проблемы, брателло! Дуй на реку, пошустри, где дырка во льду. Закидываешь туда свой хобот, пардон - хвост и кричишь кричалку: "Биг фиш энд смол фиш комон!" Отвечаю, не пропрешься".

Волк тупить не стал, так и сделал. Закинул в реку хвост, кричит кричалку. Так и прогонял до утра.

Утром подрывается - опа! Встать не может. Короче, отморозил конкретно: думал рыбы валом, оказалось - хвост примерз. А тут еще каким-то ветром принесло местную крестушку с ведрами. Та съехала сперва, потом палит - волчара в геморроях капитальных. И давай его пробивать коромыслом по всем правилам боев без правил. Волк лукается туда-сюда - бесполезно. Дернулся конкретно, купировал себе хвост и сделал резко ноги.

А лиса в это время технично выставляла крестушкину хату. В окно видит фишку - чешет какой-то доберман, прикинутый реально под волка. Лиса сечет – тема левая и начинает косить под черепно-мозговую травму: бубен тестом залепила - типа мозги на улицу. Упала и перекорежилась.

Волк залетает: "Падла, урою! Мне из-за тебя обрезание сделали!" Лиса в обратку - наезжает: "Твое обрезание - глей! Приколись, мне башню вскрыли. Щас ластами щелкну!"

Волк повелся на этот поролон, закинул ее на горб и мухой в реанимацию. Там волка менты и приняли. А лиса за положенца теперь..


Рыбалка – это процесс!
Настоящих рыбаков никакие удочки от этого процесса не отвлекут!

 
ShenyaДата: 15.08.2008, 13:05 | Сообщение # 40
Евгений
Скорострел
Группа: Модераторы
Сообщений: 3790
Награды: 46
Репутация: 915
Сидят два рыбака - рыбачат (Р) Подходит грузин (Г).
Г: Я тут такой риба видэл,страшний такой.
Р: Щюка наверное.
Г: Нэт нэ щюпал. Зэленый такой весь.
Р: Дык окунь наверное.
Г: Нэт нэ боком. Прямо пошел.
Р: Дык сазан наверное.
Г: Ничево не скзал, только квакнул два раза и в тина ушел.

Рыбалка – это процесс!
Настоящих рыбаков никакие удочки от этого процесса не отвлекут!

 
ShenyaДата: 29.08.2008, 09:04 | Сообщение # 41
Евгений
Скорострел
Группа: Модераторы
Сообщений: 3790
Награды: 46
Репутация: 915
ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНЬЮ
У одного старого ощипка было три сына: двое реальные пацаны, а третий - по жизни даун, погоняло - Емеля. Старшие братья суетятся, крутят-мутят, делают вещи. А Емеля целыми днями вялится на печке да курит химку, как букенгемская лошадь.

Раз братья сорвались на стрелку, а их морковки давай напрягать Емелю, чтоб сходил за водой. Он им с печки:

- Меня ломает! Отвяньте...

- Ну и не ходи! Шалы сегодня не получишь!

- Да вы в мои приколы не въезжаете. Сейчас слетаю.

Накинул парку, взял ведра и попер на реку. Набрал полные ведра и сидит тупит в прорубь.

Вдруг палит щуку. Без базара - хлоп! - и за жабры ее. Только хотел придушить, а она говорит ему по-человечьи:

- Отпусти меня, Емеля! Я тебе пригожусь!

- Ты гонишь, барракуда! Да я за тебя в любом дельфинарии легко косарь "зеленых" выломаю.

- Да что там твой косарь! Читал сказку про золотую рыбку? Так это про меня! По малолетству дело было. Любой твой бзик выполню!

- А не прокинешь?

- Обижаешь! За базар всегда реально ответ держала.

- Ладно, раз такая фишка, отпущу тебя, только докажи, что обладаешь.

- Ну, че тебе нарисовать?

Емеля вгрузился, потом и говорит:

- Пускай ведра сами до коттеджа топают, а то я что-то притомился. И еще три стакана чуйки и штука "гринов" наличными.

А щука ему:

- Легко! Только запомни код доступа: "По щучьему велению, по моему хотению", чтобы я не попутала. Как чего захочешь - обращайся...

Емеля выпустил щуку, задвинул слоган, и ведра сами пошустрили домой. Потом пробил по карманам и, в натуре, надыбал, что заказывал. Ну, думает, ништяк подфартил. Пришел домой, там кипиш: что за барабашка лютует. Ведра сами в дом вываливают. Однако особой паники не было - списали на похмельный глюк.

Емеля лежит на печи, тупит по новой. Тут невестки опять:

- Емеля, проветриться не хочешь? В лесок за дровами. А то соляра на подсосе.

- А не поцелуете ли вы меня в... плечо? Хотя... Подавайте сани, сделаю вам такой подгон.

Взял веревку и топор, сел в сани и кричит:

- Открывайте ворота, мартышки! Я выдвигаюсь!

Невестки угорают:

- Тебе явно пора подвязать с ханкой, дружбан! Как же ты выдвинешься без лошади?

- Эту клячу давно пора на Pedigri пустить, пока она еще не Pal! И так поеду...

Шепнул, как учили, - сани как дали гари. Вылетели за ворота под сто пятьдесят и до леса на диких оборотах. Пять сек - оказались на самом дровяном пятаке. Емеля еще раз ввел пароль, и топор нарубил дров немерено. А веревка давай их вязать штабелями, как мусора братву на рейде.

Приехал Емеля домой - и опять на боковую. Хапает чуйку и не жужжит... Но мир не без добрых людей. Какой-то пролупок напел про Емелю царю. А тот был левым пассажиром и жил не по понятиям: приказал доставить это чудо природы во дворец на экспертизу.

Пришлепал к Емеле участковый, ввалился в хаус и буром на него - собирайся, типа, царь зовет!

- А мне по барабану! - шепелявит Емеля. - Меня колбасит! Не поеду никуда... Понял?

Мент достал дубинку и всек ему по почкам. Тут Емелю переклинило: "Ой ты гой-еси, мусор гребаный! На кого булаву поднял, смерд! По щучьему велению, по моему хотению, дубинка, отдолбась этого в кепке с кобурой, чтоб протрясло его реально на будущее!"

Дубинка давай колпашить мента не по-детски. Тот еле успел свинтить, пока девственность не просохатил...

Царь просек, что Емелю на понт не взять, и решил его купить. Послал до него другого мента - генерала. Тот барагозить не стал, а начал невесток разводить на предмет того, что Емелю цепляет, что ему вкатывает.

- Дурь Емеля любит! Хорошую дурь! Фанатеет по гашишу афганскому, уважает шишечки киргизские!

Генерал втарил гашиша на казенные бабки и подъехал как бы про между прочим до Емели. Раскурились они по-добрячьи, и Емелю понесло.

- Ты по беспонту тут отвисаешь! - говорит ему милиционер. - Поехали к царю, там много вкусного.

- Да на хрена мне твоя Таити! Нас и здесь неплохо кормят! - отвечает Емеля.

- Ты глючишь, а мне из-за тебя башню состригут!

- Ну, о'кей, старичок! Только ты первый езжай, а я по следам.

Генерал запрыгнул в джип и двинул. Летит по шоссе, слушает New Wave. Вдруг не понял, что за шняга - подрезает кто-то. Оглянулся, а это Емеля, прикинь, на печке вваливает.

Примчались к царю. Тот:

- Базар валялся, что ты, Емеля, типа местного Копперфильда. Светани пару-тройку прибабахов, если не в напряг.

- Легко, брателло! По щучьему велению, по моему хотению, хочу, чтоб твоя дочурка повелась на меня, как Клинтон на Левински!

И добавил:

- Дуй, печь, домой! А то там все на фиг перемерзнут!

Запрыгнул на нее и покрылся.

У царя во дворце паника. Марья-царевна круглосуточно всякими гадостями перед фотопортретом Емели занимается и напрягает отца, чтоб тот ее выдал замуж за оного. Царь в трансе кричит:

- Подайте мне сюда это туловище!

Через часа два привозят Емелю - по обыкновению, вусмерть обдолбленного. Царь свистнул свою шайку. Те притащили бочку побольше, закатали в нее Емелю с дочкой и скинули в набежавшую волну. Нет человека - нет проблем.

Очнулся наш наркоман в темноте и тесноте, но на бабе. "Вот, - думает, - чисто глюк. Грибы больше не ем". Спрашивает:

- Ты кто, тело?

- Я Марья-царевна, и у меня с детства клаустрофобия...

- Не тужься, подруга - прорвемся.

Сказал Емеля сами знаете что, и бочку вынесло на берег. Берег оказался порожняковым.

- Да ну на фиг! - сказал Емеля и заказал крутейший особняк с евроремонтом и всякими наворотами.

- Слушай, Емеля, а нельзя ли что-нибудь с мордой твоего лица сделать? - говорит царевна. - А то уж больно ты на Гитлера похож.

- Запросто, майн либе! - и заказал себе профиль, как у Ди Каприо...

В один прекрасный денек нарисовался на их участке старый кореш - царь:

- Что за несанкционированное строительство на гостерритории?

А Емеля ему:

- Да не нуди ты. Сядь, накати с нами водочки и успокойся!

- А ты кто такой? Сильно на Ди Каприо смахиваешь...

- Типа не узнал, что ли? Емеля я! Парень, которого ты так по-конски подставил! Че, подпалить твое царство поганое к едреням собачьим или как?

Царь сразу съехал и давай подмазываться: типа, женись на дочке, полцарства в придачу и все такое, только меня не колбась. Емеля так и сделал.

Но царя потом все-таки втишь кокнул...


Рыбалка – это процесс!
Настоящих рыбаков никакие удочки от этого процесса не отвлекут!

 
ShenyaДата: 29.08.2008, 09:13 | Сообщение # 42
Евгений
Скорострел
Группа: Модераторы
Сообщений: 3790
Награды: 46
Репутация: 915
Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

Рыбалка – это процесс!
Настоящих рыбаков никакие удочки от этого процесса не отвлекут!

 
ShenyaДата: 29.08.2008, 09:15 | Сообщение # 43
Евгений
Скорострел
Группа: Модераторы
Сообщений: 3790
Награды: 46
Репутация: 915
Приходит мужик на рыбалку.
Закидывает удочку - ни хрена.
Рядом сидит дед и тягает одну за одной.
Мужик к нему, делись мол, секретом.
- Ты на што ловишь?
- На хлеб.
- Неееее, на червяка надо.
- Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
- Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал?"
Мужик бежит проверить.
Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
- Мужик!!! Где тебя черти носят?!

Рыбалка – это процесс!
Настоящих рыбаков никакие удочки от этого процесса не отвлекут!

 
ShenyaДата: 29.08.2008, 09:38 | Сообщение # 44
Евгений
Скорострел
Группа: Модераторы
Сообщений: 3790
Награды: 46
Репутация: 915
После охоты сели под дубом 3 охотника -как всегда попить ,поговорить.Достали водку,и тут выясняется,что закуску забыли дома.Переглянулись,подняли головы и видят-на суку сидит ворона и держит в клюве кусок сыра-прям как у Крылова.Они достали еще стакан,показали вороне и спрашивают:
-Ворона,тебе налить?
-ДАААА!!!-тут же сыр выпал вниз
Охотники выпили,закусили,поговорили,решили повторить.И снова закусить нечем.Подняли головы,а там та же ворона,только в клюве палка колбасы.Опять показывают ей стакан и спрашивают:
-Ворона,тебе налить?-ворона молчит.
-Ворона,тебе полный или половинку?
-Полный!-крикнула ворона,и колбаса ушла вниз.
Охотнички довольные - выпили,закусили,поговорили,Опять решили повторить,а колбасу всю съели.Посмотрели вверх,а там ворона с копченой курицей в клюве.Все по новой:
-Ворона,тебе налить?-она молчит.
-Тебе полный или половинку?-она молчит.
Тут один из охотников говорит другому:
-Чего ты к ней пристал,не видишь-она уже косая.
И ворона не выдержала:
-А мне хоть кто-то налил?

Рыбалка – это процесс!
Настоящих рыбаков никакие удочки от этого процесса не отвлекут!

 
ShenyaДата: 29.08.2008, 09:45 | Сообщение # 45
Евгений
Скорострел
Группа: Модераторы
Сообщений: 3790
Награды: 46
Репутация: 915
Два мужика зимой ловят рыбу.
- Слышь, откуда черви у тебя?
А тот подшутил: "Я два провода под напряжением в снег, они и полезли "
- Ну хорошо.
На следуйщий день.
Второй мужик приходит весь в синяках, побитый.
Тот его спрашивает : "Ну что , наловил червей?"
- Да 220В подсоеденил - не лезут, 360В подсоеденил - тоже не лезут, тогда я подсоединлся к высоковольтной линии и они полезли - шахтеры из соседней шахты, с лопатами!

Рыбалка – это процесс!
Настоящих рыбаков никакие удочки от этого процесса не отвлекут!

 
ShenyaДата: 29.08.2008, 09:48 | Сообщение # 46
Евгений
Скорострел
Группа: Модераторы
Сообщений: 3790
Награды: 46
Репутация: 915
Встречаются два охотника-медвежатника. Один русский, другой-американец. Русский с медведем. Американец спрашивает русского:"Вот я никак не пойму.Как не встречу тебя, ты всё время с медведем.Как тебе это удаётся?"
-А я иду, вижу нора. Я туда а-а-а, оттуда у-у-у. Я стреляю, захожу, а там медведь готовый лежит.
Через месяц встречаются снова. Американец весь в бинтах.
-Как это тебя угораздило?-спрашивает русский.
-А я иду, вижу нора. Я туда а-а-а, оттуда у-у-у. Я стреляю, захожу, а на меня электричка.

Рыбалка – это процесс!
Настоящих рыбаков никакие удочки от этого процесса не отвлекут!

 
SaniloДата: 29.08.2008, 16:01 | Сообщение # 47
Александр
DJ organza
Группа: Проверенные
Сообщений: 6582
Награды: 194
Репутация: 2955
Shenya, от сказки под столом валялся biggrin biggrin biggrin
Лучшая рыба муха - колбаса!

 
AK47Дата: 29.08.2008, 16:30 | Сообщение # 48
Никита Евгеньевич
Группа: Читатель
Сообщений: 1158
Награды: 2
Репутация: 23
tarkin, lol
Рыба полезна для мозгов, рыбная ловля - для воображения :)

 
ShenyaДата: 31.08.2008, 10:14 | Сообщение # 49
Евгений
Скорострел
Группа: Модераторы
Сообщений: 3790
Награды: 46
Репутация: 915
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Баклажан.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!

Рыбалка – это процесс!
Настоящих рыбаков никакие удочки от этого процесса не отвлекут!

 
ShenyaДата: 31.08.2008, 10:20 | Сообщение # 50
Евгений
Скорострел
Группа: Модераторы
Сообщений: 3790
Награды: 46
Репутация: 915
Инспектор подходит к рыбаку:
- Гражданин, почему вы ловите рыбу в неположенном месте?
- Я не ловлю, я червяка купаю.
- Дайте мне взглянуть на него!
- Так, платите штраф!
- За что?
- За то, что он без купальника!

Рыбалка – это процесс!
Настоящих рыбаков никакие удочки от этого процесса не отвлекут!

 
ShenyaДата: 31.08.2008, 10:22 | Сообщение # 51
Евгений
Скорострел
Группа: Модераторы
Сообщений: 3790
Награды: 46
Репутация: 915
Поймал рыбак золотую рыбку. Рыбка его и спрашивает:
- «Мужик, ты можешь загадать три желания».
Мужик:
- «Ну, тогда, я бы хотел: металлургический завод, крутую машину и квартиру, большую, в центре города. Рыбка:
- «Хорошо, выбирай в кредит или в лизинг?»
Мужик:
- «Отлично, выбирай: на растительном или на сливочном?»

Рыбалка – это процесс!
Настоящих рыбаков никакие удочки от этого процесса не отвлекут!

 
ShenyaДата: 31.08.2008, 10:23 | Сообщение # 52
Евгений
Скорострел
Группа: Модераторы
Сообщений: 3790
Награды: 46
Репутация: 915
мужик на рыбалке, насадил червяка на крючок, закинул в воду. сидит, ждет. вдруг видит, червяк ползет по леске вверх, крутит ему у виска :-Ты че, сдурел, меня же там сожрут!!!
Рыбалка – это процесс!
Настоящих рыбаков никакие удочки от этого процесса не отвлекут!

 
ShenyaДата: 31.08.2008, 10:24 | Сообщение # 53
Евгений
Скорострел
Группа: Модераторы
Сообщений: 3790
Награды: 46
Репутация: 915
У мужика во время рыбалки кончились черви. Что делать, клев обалденный. Мужик находит на берегу щепку, пишет на ней красным фломастером ЧЕРВЯК! И забрасывает удочку. Моментально клюет, вытаскивает, а на крючке бревно висит и надпись на нем - КАРП!
Рыбалка – это процесс!
Настоящих рыбаков никакие удочки от этого процесса не отвлекут!

 
домовойДата: 22.09.2008, 21:56 | Сообщение # 54
Дмитрий
Группа: Всегда с нами
Сообщений: 2011
Награды: 12
Репутация: 1117
Рыбак тащит огромного сома, килограммов под 100. Идет, аж сгорбился. Встречается ему другой рыбак с ведром карасаей и говорит так ехидно:
- Что, всего одного и поймал?

Эх, вот раньше рыбы было, в воду без трусов не войдешь!

 
SaniloДата: 24.09.2008, 15:10 | Сообщение # 55
Александр
DJ organza
Группа: Проверенные
Сообщений: 6582
Награды: 194
Репутация: 2955
В кафе рыбаки устроили банкет. В самом разгаре идет спор о рыбах. Жена
одного из рыбаков, чтобы не влезать в разговор, спрашивает у официанта:
- А Вы знаете, от чего зависит размер рыбы?
Официант: - Я думаю от количества выпитых рюмок!

Встречаются два рыбака. Один другому:
-Слышь, у нас в море золотая рыбка есть - ловишь - любое желание
исполняет. Только если ты поймаешь ее - желание погромче загадывай -
глуховата она маленько.
-Ага, хорошо.
Ловит этот второй рыбак рыбу и бац! Поймал золотую! Она ему:
-Отпусти меня! Любое желание исполню!
А рыбак забыл, что рыбка глуховата и говорит:
-Я хочу, чтобы у меня везде были баксы: на балконе - баксы, на кухне -
баксы, в шкафу - тоже баксы, везде - баксы...
-Ну, хорошо...
Приходит рыбак домой и видит: на балконе факсы, на кухне - факсы,
везде - факсы! Звонит он первому рыбаку и говорит:
-Слышь, я у этой рыбы баксы просил, а она мне вместо этого факсов
налепила!
-А ты что думаешь, я что, Большой теннис хотел?

Река. Вечер. Два рыбака.
Клюет обалденно, только успевают наживлять и вытаскивать крупных рыбин.
Тут вдали начинают звонить церковные колокола. Один рыбак откладывает
удочку поворачивается в сторону церкви и пару раз крестится.
Второй рыбак: - Ты что сдурел - клев то какой!
Первый рыбак: - Да ладно, жену хоронят все-таки...

Встречаются в пруду два карася. Один другому: "Ты представляешь, рыбак,
у которого я вчера сорвался, весил килограмм триста..."

Туман, слякоть. На речке сидит рыбак и ловит рыбу. Вдруг, сзади, к нему
подходит ежик и спрашивает:
- Мужик, у тебя есть скотч?
- (удивленно)Нет ежик нету...
іжик уходит..
Проходит час... ежик возвращается:
- Мужик, на скотч!

Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает
окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я
рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!"

Стоит рыбак по пояс в воде. Подходит другой спрашивает:
- Ну, что - клюет?
- Тсссс! Сосет!

Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел но ничего не поймал.
Идет и говорит:"Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бы
всех к чертовой матери!"

Поймал рыбак золотую рыбку. Ну три желания само собой. БМВ, деньги и
последнее "чтоб кончать одновременно с женой"...
Проходит год, ему опять попадается рыбка и спрашивает: "ну как с женой
одновременно кончаете?"
"Да уж говорит. Сижу на совещании на работе. Вдруг бац - кончил..."

Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему
другой и спрашивает:
- На что клюет?
- На халяву.
- Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
- Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.

Сидит рыбак зимой на пруду. Час сидит, другой – ни фига не клюет.
Тут подваливает какой-то дедок, сверлит лунку и ...начинает таскать
одного леща за другим.
-Эй, дедуля, в чем тут секрет: я за два часа ни хрена не могу поймать!?
Дед:
-Фефяка фаво ф фефле феффать!
-Чего, чего!
-Фя фафофю, фефяка фаво ф фефле феффать!
-Чее-во? Не пойму!
Дед выплевывает что-то в руку и грит:
-Говорю, червяка надо в тепле держать....!!!

Бедная Муму тонет в реке.. Мимо проплывает в лодке рыбак. Смотрит,
собака тонет, скулит.. жалко. Ну, выловил он ее, в лодку посадил,
гладит.. А Муму и говорит:"Спасибо тебе, мужик. Спас ты меня.
Всю жизнь тебе служить буду".Мужик на нее смотрит и глазам своим
не верит:" Сабака, ты что, говорить умеешь???" .. Муму тоже сидит
и не врубаясь говорит: "Мужик, ты что, говорить умеешь???"


Лучшая рыба муха - колбаса!

 
kosДата: 24.09.2008, 15:19 | Сообщение # 56
Константин
Люди улыбайтесь :)
Группа: Проверенные
Сообщений: 4387
Награды: 30
Репутация: 774
Sanilo,
Quote
А ты что думаешь, я что, Большой теннис хотел?
biggrin biggrin

О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те, кто лучше нас, им просто не до нас. - Омар Хайям.

 
Stayr24Дата: 24.09.2008, 17:16 | Сообщение # 57
Дмитрий
Группа: Проверенные
Сообщений: 750
Награды: 17
Репутация: 462
Отдыхал мужик на море поймал там краба высушил лаком покрыл сувенир типа.Время возвращаться домой в аэропорту у него при досмотре находят эту мумию -эт говорят что?Мужик-эт говорит краб,я грит его сам поймал,высушил залакировал вот везу жене показать,экзотика! Прилетел он,поймал частника тот увидел краба!О а что это у тебя за зверь такой?Мужик скрипя зубами-Это говорит краб,я его на море поймал,высушил,залакировал,вот говорит жене надо показать.Короче добрался до дома на встречу сосед:-) здорово кричит как отдохнул,а что это у тебя? Мужик в ярости повторяет все слово в слово и бегом домой.Дома с порога жена Дорогой а что ты мне привез... М-шку что не видишь!!!
89080158777

 
домовойДата: 25.09.2008, 01:21 | Сообщение # 58
Дмитрий
Группа: Всегда с нами
Сообщений: 2011
Награды: 12
Репутация: 1117
Не про охоту, но всё ж думаю пойдёт smile
Заграница, отель, шведский стол. Русский, пользуясь бесплатным угощением, старается как можно болше запихать в себя. Тут он замечает среди народа явно скучающего человека и обращается к нему с набитым ртом:
-Тебя как зовут?
-Джон.
-Хавай, Джон, не стесняйся!
-Да я не хочу.
-Да ты что, халява же!
-Как тебе объяснить, понимаешь, я когда хочу есть - я ем, а когда не хочу - не ем!
-Ну ты, блин, животное!!!

Эх, вот раньше рыбы было, в воду без трусов не войдешь!

 
АлиДата: 26.09.2008, 17:02 | Сообщение # 59
Андрей
Группа: Проверенные
Сообщений: 730
Награды: 10
Репутация: 171
Совсем не про охоту или рыбалку, но смешно...
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и, во-вторых, кулачок её правой руки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

И ещё.
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт. Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду, сюда же мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!


КЛЁВ РЫБАЛКЕ НЕ ПОМЕХА!

В жизни всегда есть место пофигу!..

 
SaniloДата: 29.09.2008, 09:54 | Сообщение # 60
Александр
DJ organza
Группа: Проверенные
Сообщений: 6582
Награды: 194
Репутация: 2955
Поймал мужик золотую рыбку. Ну, она ему, понятно, говорит, мол,
выполню твое желание, если отпустишь. Мужик ей в ответ: "Хочу бабок
побольше." Задумалась рыбка, а потом спрашивает: "А ты уверен, что
именно этого хочешь?" Мужик ей: "Ну, конечно, бабки они и Африке
бабки!" "Ну,иди домой, принимай работу".
Мужик бегом к дому. Прибежал и видит, вместо дома - бунгало, кругом
пальмы, а на заборе из бамбука вывеска: "Африканский дом престарелых
негритянок".

Лучшая рыба муха - колбаса!




 
Форум рыбаков » О рыбалке и рыболовных снастях » Общение рыбаков, рыбацкая "Курилка" » Приличные анекдоты про рыбалку и не только
Поиск:



  • 31.12.2020: Куплю пули 16 калибра
  • 10.12.2020: Продам Солар 400 МК
  • 18.11.2019: Продам масло моторное Castrol 5w30
  • 18.11.2019: Продам масло моторное Castrol 5w30
  • 17.11.2019: Водометная насадка Карась
  • 16.11.2019: Куплю ЯМАХА 30.
  • 13.11.2019: Продам палатки
  • 13.11.2019: ВНИМАНИЕ! СОРЕВНОВАНИЯ ПО ПОДЛЕДНОЙ РЫБАЛКЕ Н...
  • 12.11.2019: UKP-66 глючит по страшному, а такая классная ...
  • 12.11.2019: Салат 450МК
  • 12.11.2019: мотор
  • 11.11.2019: Продам печь (буржуйка) (3)


  • Copyright www.tugun.ru © 2008 - 2019 | при использовании материалов с сайта - активная ссылка обязательна

    Контакты · Ссылки · Мы в Дзене · 18+