Среда, 12.05.2021, 20:37
Вход | Регистрация
Меню сайта









Номи на реке Мра-Су.
Номи у Чёрной речки.
Номи на реке Бель-Су.
Номи на речке б. Веснина.
Номи на речке Гладкая.
Модератор форума: Shenya, Настройщик  
Рыболовный форум » О рыбалке и рыболовных снастях » Общение рыбаков, рыбацкая "Курилка" » Приличные анекдоты про рыбалку и не только
Приличные анекдоты про рыбалку и не только
serbДата: 07.05.2008, 08:59 | Сообщение # 1
Сергей
Автор темы
Обычный Вий
в народе МаПаня
Группа: Администраторы
Сообщений: 11219
Награды: 222
Репутация: 2859
Встретились два рыбака. Один другому говорит:
- Я недавно рыбу поймал во-от такую, - широко разводит руки.
Второй отвечает:
- А я недавно рыбу поймал, брюхо ей распорол, а там три свечки горят.
Первый подумал немного и предложил:
- Давай так: я от своей рыбы метр убираю, а ты у своей свечки гасишь

В этой теме помещаем ТОЛЬКО приличные анекдоты. Нарушителям - будет замечание!

iii ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиW - Каждый мужчина имеет право налево...
На каждую песчинку на Земле приходится по миллиону звёзд на небе...

 
SaniloДата: 23.10.2008, 14:05 | Сообщение # 91
Александр
DJ organza
Группа: Проверенные
Сообщений: 6592
Награды: 204
Репутация: 3071
Делятся впечатлениями два рыболова:
- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
- А что случилось?
- Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел.
Рога выросли.

Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Отец с сыном на рыбалке.
- Сынок, сейчас мы бросим в речку кашу, которая осталась от ужина.
За ночь рыбки соберутся, и мы их утром поймаем.
- Папа, а я кашу доеел...
- Ну ладно, тогда принеси остатки булочки.
- Папа, а я булочку с кашей доеел...
- Что ж, у нас на утро запасены бутерброды...
- Папа, а я бутерброды тоже съеел...
- Значит так. Давай по-быстрому доедай червяков и поедем домой с этой
рыбалки.

Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил?
- Нормально ...
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать ...


Лучшая рыба муха - колбаса!

 
АлиДата: 23.10.2008, 17:36 | Сообщение # 92
Андрей
Группа: Проверенные
Сообщений: 730
Награды: 10
Репутация: 195
Инструктор в грузинской автошколе экзаменует молодого водителя (акцент имитировать не буду).
Инструктор:
- Представь ситуацию. Едешь по горной дороге: слева высокая скала, справа глубокий обрыв. Выезжая из-за поворота, видишь, что по дороге идут двое: девушка лет 18-ти и бабушка лет 70-ти. Объехать обеих никак не получится. Кого давить будешь?
Парень подумал так: девушка молодая - ей еще жить да жить, а бабка уже пожила - её не так жалко. Ну и говорит:
- Бабку давить буду.
Инструктор:
- Идиот! ТОРМОЗ давить надо!..

КЛЁВ РЫБАЛКЕ НЕ ПОМЕХА!

В жизни всегда есть место пофигу!..

 
БОССикДата: 24.10.2008, 16:40 | Сообщение # 93
Евгений
Группа: Пользователи
Сообщений: 70
Награды: 1
Репутация: 0
Мужик приехал на машине в Тбилиси, едет по улице смотрит светофор, загорается красный свет. Остановился, как положено, ждет... смотрит раз машина проехала, еще одна, третья...Ну думает может у них тут правила другие, тронулся, тут свисток. Выскакивает грузинский ГАИшник, останавливает его: Ты что на красный едешь? Что не видишь какой сигнал горит! Правила вообще правила учил, знаешь? Русский отвечает: Я то знаю, но тут у вас все на красный ездят! ответ: - А они не знают...


 
ShenyaДата: 24.10.2008, 21:21 | Сообщение # 94
Евгений
Скорострел
Группа: Модераторы
Сообщений: 3928
Награды: 58
Репутация: 1085
Разговаривают два активных пользователя Интернета.
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать? Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, всю ночь песни орали.

Рыбалка – это процесс!
Настоящих рыбаков никакие удочки от этого процесса не отвлекут!

 
ShenyaДата: 24.10.2008, 21:24 | Сообщение # 95
Евгений
Скорострел
Группа: Модераторы
Сообщений: 3928
Награды: 58
Репутация: 1085
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Рыбалка – это процесс!
Настоящих рыбаков никакие удочки от этого процесса не отвлекут!

 
ShenyaДата: 24.10.2008, 21:37 | Сообщение # 96
Евгений
Скорострел
Группа: Модераторы
Сообщений: 3928
Награды: 58
Репутация: 1085
Две девочки-блондинки решили поймать бабочку. Три часа бегали, устали, никого не поймали. Возвращаются домой, а мать спрашивает:
- Ну и как, поймали?
- Нет.
- Так кто же бабочек на удочку ловит, дуры?!

Рыбалка – это процесс!
Настоящих рыбаков никакие удочки от этого процесса не отвлекут!

 
АлиДата: 25.10.2008, 16:27 | Сообщение # 97
Андрей
Группа: Проверенные
Сообщений: 730
Награды: 10
Репутация: 195
Одна французская дама на автомобиле пытается припарковаться на парижской автостоянке. Сдаёт назад и раздаётся удар - врезалась в заднюю машину. Подаётся вперед - опять удар ("поцеловалась" с передней машиной). Снова назад - снова удар, вперед - удар и так ещё пару раз.
Тут к ней подходит полицейский и вежливо интересуется:
- Мадам паркуется по слуху?..

КЛЁВ РЫБАЛКЕ НЕ ПОМЕХА!

В жизни всегда есть место пофигу!..

 
ShenyaДата: 25.10.2008, 21:38 | Сообщение # 98
Евгений
Скорострел
Группа: Модераторы
Сообщений: 3928
Награды: 58
Репутация: 1085
В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.
- Шо, хлопцы, хочите исты?
Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками:
- Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма!

Рыбалка – это процесс!
Настоящих рыбаков никакие удочки от этого процесса не отвлекут!

 
ShenyaДата: 25.10.2008, 21:45 | Сообщение # 99
Евгений
Скорострел
Группа: Модераторы
Сообщений: 3928
Награды: 58
Репутация: 1085
В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:
- Слушай, у тебя есть совесть? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты второй ботинок бросишь.

Рыбалка – это процесс!
Настоящих рыбаков никакие удочки от этого процесса не отвлекут!

 
БОССикДата: 26.10.2008, 11:48 | Сообщение # 100
Евгений
Группа: Пользователи
Сообщений: 70
Награды: 1
Репутация: 0
Один еврей из Одессы разговаривает с сыном:
Я был рад за тебя когда ты закончил с золотой медалью школу, гордился тобой когда ты перехал в Европу. Сейчас ты закончил Гарвард...и наконец-то должен принять решение - Каким ты все-же станешь портным, мужским или женским?

Один Еврей спрашиват другого - Как мне найти где ты живешь?
- О, тут все просто, идешь по Дерибасовской улице, зоходиш во двор 37 дома и громко кричишь : Рабинович! - откроются все окна, а одно будет закрыто - там я и живу.
А почему закрыто будет?
-Потому что у меня фамилия Кацман...


 
БОССикДата: 26.10.2008, 15:57 | Сообщение # 101
Евгений
Группа: Пользователи
Сообщений: 70
Награды: 1
Репутация: 0
Еврей подходит к русскому и спрашивает:
-Простите пожалуйста, это вы вчере героически спасли моего сына, Абрашу, из реки вытащили когда он тонул?
-Да, это был я.
-А кепочка его где?

Хохол с негром едут в поезде, хохол достает сало, начинает резать. Негр посмотрел и говорит - Это что у тебя?
Хохол - сало...
Хм..это разве сало, мы вот в африке бегемота завалим - вот там сало так сало!
Хохол достает окорочек, начинает кушать...Негр опять спрашивает: - А это что у тебя?
Хохол - окорочек, жена курочку зарубила и мне вот в дорогу пожарила.
Да разве это окорочек, мы вот в африке страуса завалим, вот там окорочек!
Хохол психанул, достает арбуз, негр опять спрашивает: А это еще что?
- Что, что...крыжовник!

Сообщение отредактировал БОССик - Воскресенье, 26.10.2008, 16:04

 
EDДата: 26.10.2008, 16:36 | Сообщение # 102
Эдуард
Группа: Проверенные
Сообщений: 4442
Награды: 33
Репутация: 637
Для БОССика:

Едет в автобусе группа туристов, дорога дальняя, делать нефиг - травят анекдоты. Один мужик знает кучу, рассказывает, всем весело, только один турист не смеётся. Наконец он обращается к мужику:
-Вот вы такие смешные анекдоты рассказываете, но все про евреев. А я еврей. Не могли бы вы вместо евреи говорить негры, например. Ведь никакой разницы в принципе, а я тоже смеяться буду.-
Мужик отвечает:
-Дык какие проблемы, давно бы уже сказал, зачем было терпеть.
Да, кстати, вот ещё анекдот: Идут по пустыне два негра, Рабинович и Кацман...-

Сообщение отредактировал ED - Воскресенье, 26.10.2008, 16:38

 
AlexZДата: 26.10.2008, 21:25 | Сообщение # 103
Александр
Группа: Модераторы
Сообщений: 3857
Награды: 40
Репутация: 723
Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:
- Кто звонил?
- Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.



 
SaniloДата: 27.10.2008, 11:04 | Сообщение # 104
Александр
DJ organza
Группа: Проверенные
Сообщений: 6592
Награды: 204
Репутация: 3071
Сказка о рыболове и рыбке.
Вынул мужик сеть, а там Золотая Рыбка в ячее запуталась. Обрадовался
мужик, а рыбка ему человечьим голосом отпусти меня, любое желание
твое исполню! Любое? Переспросил мужик и призадумался, но ненадолго
и молвит:
- Tы, рыбка, почистись, выпотрошись, порционными кусочками нарежься, в
муке да сольце изваляйся, в маслице до корочки золотистой изжарься, от
косточек своих избавься, и мне к столу под водочку подайся.
С этими словами он выпустил Золотую рыбку на волю.
Гурман! Подумала золотая Рыбка, но ничего не сказала.

Лучшая рыба муха - колбаса!

 
АлиДата: 27.10.2008, 15:31 | Сообщение # 105
Андрей
Группа: Проверенные
Сообщений: 730
Награды: 10
Репутация: 195
Пришел маленький мальчик (слегка тормозной) в магазин, подходит его очередь. Продавец спрашивает:
- Чего тебе, мальчик?
- Мама сказала - смеетаааааны (растягивая слова).
- Куда тебе сметаны налить?
- Мама сказала - в биидооооон.
Продавец налила сметаны, отдала бидон. Мальчик собирается уходить. Продавец:
- Мальчик, а где деньги?
- Мама сказала - в биидооооне...

КЛЁВ РЫБАЛКЕ НЕ ПОМЕХА!

В жизни всегда есть место пофигу!..

 
AlexZДата: 27.10.2008, 16:54 | Сообщение # 106
Александр
Группа: Модераторы
Сообщений: 3857
Награды: 40
Репутация: 723
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?!
Тишина.Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?!
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок...
- Ну, а чё сидишь, старая, ищи давай!!

***********

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

***********

Петька, мимо проходят бабушка с
внуком.Внук говорит:
"Бабушка, а кто это такие?".
Бабушка отвечает: "Ну внучек, один -
орёл, а другой - говно.
Бабушка с внуком ушли, а Василий
Иванович с Петькой сидят
и смотрят друг на друга,
и вдруг Петька встаёт и
говорит: "Ну чё, Василий Иваныч,
я полетел..." Василий Иваныч отвечает:
"Полетишь, когда тебя на лопате
подбросят..."


 
домовойДата: 30.10.2008, 21:16 | Сообщение # 107
Дмитрий
Группа: Всегда с нами
Сообщений: 2010
Награды: 12
Репутация: 1117
Подсмотрел у Владивостокцев, идея прикольная biggrin .

Ноу-хау. Надо т. н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! " просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.


Эх, вот раньше рыбы было, в воду без трусов не войдешь!

 
hutugigДата: 31.10.2008, 00:55 | Сообщение # 108
ПАВЕЛ
Группа: Проверенные
Сообщений: 635
Награды: 10
Репутация: 139
Жила-была одна девочка. У нее были жирные редкие волосы, большой нос, тонкие губы, большие выпученные глаза, широкие плечи, маленькая грудь тонкие ручонки, кривые волосатые ноги. Её можно было назвать просто некрасивой девушкой, если бы не её улыбка, которая делала эту девочку.... просто отвратительной.
Вода есть, рыба будет
Сообщение отредактировал hutugig - Пятница, 31.10.2008, 01:19

 
Вл@д_КДата: 31.10.2008, 01:18 | Сообщение # 109
ВладК
Рыболов
Группа: Проверенные
Сообщений: 2724
Награды: 60
Репутация: 811
Три фунта правды,
Пуд коварства.
Три грамма верности,
Пуд зла.
Hахальства - десять килограммов,
Притворства двадцать два ведра.
Одна восьмая грамма чести,
И постоянства один грамм.
К мужчинам жадности тонн двести,
Три тонны жадности к деньгам.
Теперь сложить все это вместе,
Добавить дури три ведра.
Поставить все в прохладном месте,
И вот вам: Женская душа!

просто почему-то запомнилось smile


Помни! Ты-рыбак любитель, а не заготовитель!!!

 
Вл@д_КДата: 31.10.2008, 01:22 | Сообщение # 110
ВладК
Рыболов
Группа: Проверенные
Сообщений: 2724
Награды: 60
Репутация: 811
Пришел человек наниматься продавцом в магазин. Хозяин сомневается, нужен
ли ему еще продавец.
Человек уверяет, что он очень хороший продавец и готов первый месяц
работать только за процент с продажи. Хозяин согласился, а сам решил
проследить, как тот будет торговать. Поставил его на малоходовые товары
- рыболовные снасти.
На следующий день подошел, спрятался за соседним киоском и стал
свидетелем такого диалога:
Продавец (П): Сэр, эти крючки сделаны по совершенно новой технологии. На
них нанесено специальное покрытие, которое просто притягивает к себе
рыб. И цена на первую партию совершенно замечательная - 20 центов за
штутку.
Мужнича (М): Хорошо, заверните мне штук пять.
П: Нет, я не буду продавать вам эти крючки, поскольку вы зря потеряете
доллар - ведь рыбы так и рвут эти крючки. Наверняка ваша леска не
выдержит и вы останетесь без крючков и без доллара. А нам только что
завезли леску - о, это продукт новых технологий! Леска сделана из
материала, который используется в космосе для причаливания Шаттла. Она
выдержит кашалота. И всего 10 долларов!
М: Да, пожалуй стоит взять и леску.
П: Сэр, если вы будете пользоваться своей старой удочкой, вы потеряете
11 долларов. Ваша удочка не выдержит такой клев. Вот у нас есть
специальная телескопическая удочка с катушкой из титана. Лучшие
материалы, и всего 50 долларов.
М: Хм, наверное стоит купить эту удочку.
П: Сэр, но если у вас нет надувной лодки, то вы зря потатите свои деньги
на эти замечательные снасти: ведь такая крупная рыба с берега не клюет -
нужно выйти в более глубокое место.
Таким образом продавец всучил мужчине еще и навесной мотор, чтобы тот не
устал, гребя веслами. Сумма покупки составила 1500 долларов.
Когда мужчина ушел, хозяин подошел к продавцу и сказал, что с этого дня
он берет его на постоянную работу. Но заметил, что не каждый раз к нему
могут заходить такие клиенты.
На что продавец заметил:
- А он подошел не ко мне, а в аптечный киоск и попросил гигиенические
прокладки для своей жены. Я просто окликнул его: сэр, поскольку в
ближайшие четыре дня вам будет нечем заняться, предлагаю посмотреть
новые товары для рыболовов в моем отделе....

пришло на email biggrin


Помни! Ты-рыбак любитель, а не заготовитель!!!

 
kosДата: 31.10.2008, 15:00 | Сообщение # 111
Константин
Люди улыбайтесь :)
Группа: Проверенные
Сообщений: 5348
Награды: 37
Репутация: 952
Quote (AlexZ)
- Да, давайте еще прожектор повесим. Я и ночью пи$#ячить буду...
biggrin
а еще на шею лапшу доширак повесить и трубочку в рот, чтобы на обед не отрывался. biggrin

О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те, кто лучше нас, им просто не до нас. - Омар Хайям.

 
kosДата: 31.10.2008, 16:37 | Сообщение # 112
Константин
Люди улыбайтесь :)
Группа: Проверенные
Сообщений: 5348
Награды: 37
Репутация: 952
У одного мужика родился негретенок, а он и жена белые, медсестра боится сказать мужу, что у него черный мальчик и говорит пьяному в доску дворнику- слушай иди скажи в тому мужику что у него негр родился, объясни мол так и так - гены,мутация. Тот все понял. Подходит к мужику и говорит -"Ты это... у тебя негр родился, мутатор надо было мыть, пацана Геной назвали". wacko biggrin
О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те, кто лучше нас, им просто не до нас. - Омар Хайям.

 
EDДата: 01.11.2008, 14:07 | Сообщение # 113
Эдуард
Группа: Проверенные
Сообщений: 4442
Награды: 33
Репутация: 637
А что такое – обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.



 
EDДата: 01.11.2008, 14:56 | Сообщение # 114
Эдуард
Группа: Проверенные
Сообщений: 4442
Награды: 33
Репутация: 637
Российские учёные после долгого изучения трудов М. Горького пришли к выводу, что его роман "Мать" - это часть трилогии. А именно третья, последняя часть. К настоящему времени найдены следы второй части, под названием "твою". Поиски первой продолжаются.


 
EDДата: 01.11.2008, 14:59 | Сообщение # 115
Эдуард
Группа: Проверенные
Сообщений: 4442
Награды: 33
Репутация: 637
Шашлык без водки едят только собаки!!


 
kosДата: 01.11.2008, 17:30 | Сообщение # 116
Константин
Люди улыбайтесь :)
Группа: Проверенные
Сообщений: 5348
Награды: 37
Репутация: 952
Чапаев с Петькой раздобыли где-то барана, зажарили, вечером под баранину хорошенько употребили водочки. Чапаев говорит Петьке "Ты давай Петро, чтобы нас ночью внезапно белые не настигли, втыкай бараньи кости вокруг нас". Сказал и завалился спать пьянющий вусмерть. А Петька еще нактил 200гр и давай исполнять наказ командира, да с пьяну одну кость Чапаеву в задницу воткнул и то же спать лег. На утро будит его бледный Чапаев и говорит "Слушай Петька, все завязываю я нахрен пить!". Петька "А что такое???". Чапаев- " Да представляешь, пошел я утром по большой нужде, тужился, тужился, глядь из задницы позвоночник лезет, еле-еле обратно запихал!"
О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те, кто лучше нас, им просто не до нас. - Омар Хайям.

 
SegaДата: 01.11.2008, 22:17 | Сообщение # 117
Сергей
Группа: Проверенные
Сообщений: 80
Награды: 2
Репутация: 32
Два чукчи на охоте замочили моржа,тянут его к дому за хвост,тяжело.Морж бивнями за все подряд цепляется.Сели отдохнуть.Мимо геолог на лыжах:
-Вы че его за хвост то тащите,тяжело ведь.За бивни то легче тащить.
Взяли за бивни,тянут,балдеют.Один и говорит:
-Однако умный геолог,морж почти сам катится.
Другой ему:
-Да дурак он,смотри, мы обратно к океану пришли.

лучше летом отдыхать,чем зимой работать...

 
SegaДата: 02.11.2008, 02:54 | Сообщение # 118
Сергей
Группа: Проверенные
Сообщений: 80
Награды: 2
Репутация: 32
Заяц бегает вокруг лося.Подбежит сзади посмотрит:
-Ну и нууу !
Оббежит с другой стороны,посмотрит:
-Ну и нууу !
И так несколько раз.Лось смотрел,смотрел и спрашивает:
-Ты че заяц бегаешь тут и нукаешь?
-Да вот удивляюсь,с такими яйцами,а такие рога наставили,ну и нууу!

лучше летом отдыхать,чем зимой работать...

 
АлиДата: 02.11.2008, 17:53 | Сообщение # 119
Андрей
Группа: Проверенные
Сообщений: 730
Награды: 10
Репутация: 195
Двое беседуют. Один:
- Отгадай, сколько у меня зубов?
Второй:
- Ну если у нормального человека - 32, то у тебя, наверное - 27.
Первый:
- Правильно. А в какой руке?..

КЛЁВ РЫБАЛКЕ НЕ ПОМЕХА!

В жизни всегда есть место пофигу!..

 
ShenyaДата: 03.11.2008, 23:06 | Сообщение # 120
Евгений
Скорострел
Группа: Модераторы
Сообщений: 3928
Награды: 58
Репутация: 1085
Шел я берегом реки,
Слышу кто-то охает.
Это щука мужика
Спиненгом мудохает.

Рыбалка – это процесс!
Настоящих рыбаков никакие удочки от этого процесса не отвлекут!




 
Рыболовный форум » О рыбалке и рыболовных снастях » Общение рыбаков, рыбацкая "Курилка" » Приличные анекдоты про рыбалку и не только
Поиск:



  • 24.12.2021: Эхолот Lowrance Hook2-4x с датчиком Bullet
  • 03.11.2021: Приглашаем на рыбалку!
  • 09.05.2021: Требуется помощь для изготовления подводной к...
  • 09.05.2021: Куплю шеви ниву 260 т. р.
  • 05.05.2021: Навигатор garmin dakota 10 и экшен сони AS 2...
  • 05.05.2021: Навигатор garmin dakota 10 и экшен сони AS 2...
  • 03.05.2021: Сдам на 1 год в аренду лодочный прицеп.
  • 26.04.2021: Куплю б/у лодочный мотор 30 л.с. (5)
  • 26.04.2021: Продам винт Baeksan шаг 12
  • 26.04.2021: Водометная насадка X-POWER RU-T30 JET
  • 26.04.2021: Лодочный мотор Mercury ME 30 E
  • 26.04.2021: Лодка ПВХ Абакан-380 JET


  • Copyright www.tugun.ru © 2008 - 2021 | при использовании материалов с сайта - активная ссылка обязательна

    Контакты · Ссылки · Мы в Дзене · 18+