|
| | 3  | | |
|
Приличные анекдоты про рыбалку и не только
|
| serb | Дата: 07.05.2008, 08:59 | Сообщение # 1
|
Автор темы
Обычный Вий
в народе МаПаня
Группа: Администраторы
Сообщений: 10790
|
Встретились два рыбака. Один другому говорит:
- Я недавно рыбу поймал во-от такую, - широко разводит руки.
Второй отвечает:
- А я недавно рыбу поймал, брюхо ей распорол, а там три свечки горят.
Первый подумал немного и предложил:
- Давай так: я от своей рыбы метр убираю, а ты у своей свечки гасишь
В этой теме помещаем ТОЛЬКО приличные анекдоты. Нарушителям - будет замечание!
iii ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиW - Каждый мужчина имеет право налево...
На каждую песчинку на Земле приходится по миллиону звёзд на небе...
|
| |
|
| |
| AlexZ | Дата: 29.09.2008, 10:31 | Сообщение # 61
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 3847
|
[off]Quote (Sanilo) Африканский дом престарелых
негритянок". рай мля!!!!! 
|
| |
|
| |
| kos | Дата: 01.10.2008, 10:15 | Сообщение # 62
|
Люди улыбайтесь :)
Группа: Проверенные
Сообщений: 4955
|
Анекдот не про охоту и рыбалку, но про животных. Заходит как то утром мужик в бар, заказывает 100 гр водки, выпивает и грустно говорит: "Ну бывают же в жизни ситуации которые нельзя объяснить". Заказывает еще 100гр, выпивает и опять: "Ну бывают же в жизни ситуации которые нельзя объяснить". Бармену стало интересно он и гворит мужику: "Слушай, давай я тебе еще 100гр за свой счет налью, а ты мне расскажешь, что это за ситуации такие", Мужик: "Давай". Тот значит ему налил, мужик выпил и говорит: "Ну слушай. Захотелось мне сегодня утром парного молочка попить. Захожу в стойло, надоил баночку молока, а корова зараза ее левой ногой бац и перевернула, ну я что делать беру веревку привязал левую ногу коровы к левой стенке стойла. Надоил еще баночку, а она зараза правой банку перевернула, я эту ногу к правой стенке стойла привязал. Надоил третью банку молока, а она ее скотина хвостом опрокидывает. А у меня веревки кончились, ну я что делать, беру и привязываю своим ремнем хвост к потолку. Только хотел сесть и еще надоить, а тут заходит жена, а у меня штаны спадывают- "НУ БЫВАЮТ ЖЕ В ЖИЗНИ СИТУАЦИИ КОТОРЫЕ НЕЛЬЗЯ ОБЪЯСНИТЬ!".
О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те, кто лучше нас, им просто не до нас. - Омар Хайям.
|
| |
|
| |
| домовой | Дата: 01.10.2008, 10:58 | Сообщение # 63
|
Группа: Всегда с нами
Сообщений: 2011
|
koskop,  , надо это выражение запомнить
Эх, вот раньше рыбы было, в воду без трусов не войдешь!
|
| |
|
| |
| kos | Дата: 01.10.2008, 11:19 | Сообщение # 64
|
Люди улыбайтесь :)
Группа: Проверенные
Сообщений: 4955
|
домовой, я уже за сабой заметил, что временами пользуюсь этой репликой, если у людей возникает желание узнать, что это за ситуации такие - рассказываю этот анекдот и все вопросы отпадают
О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те, кто лучше нас, им просто не до нас. - Омар Хайям.
|
| |
|
| |
| Али | Дата: 03.10.2008, 15:50 | Сообщение # 65
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 730
|
Ну и до кучи. Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!! Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький. Утром отец говорит сыновьям - какой-то п...р украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз п...р, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п..р украл, раз п...р, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову! Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила? В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........
КЛЁВ РЫБАЛКЕ НЕ ПОМЕХА!
В жизни всегда есть место пофигу!..
|
| |
|
| |
| Shenya | Дата: 07.10.2008, 22:10 | Сообщение # 66
|
Скорострел
Группа: Модераторы
Сообщений: 3873
|
Перенёс некоторые сообщения сюда
явно были не анекдоты!
Рыбалка – это процесс!
Настоящих рыбаков никакие удочки от этого процесса не отвлекут!
|
| |
|
| |
| Атос | Дата: 09.10.2008, 16:03 | Сообщение # 67
|
Группа: Читатель
Сообщений: 14424
|
Завелись у мужика глисты, и решил он их народным методом, через водку,
извести. Чтобы приятное с полезным. Купил бутылку, и без всякой закуси
принялся пить. Осушил один стакан, а она не берет. Осушил другой - опять
ни в одном глазу. Смотрит на бутылку и матерится: "Вот, сволочи,
обманули! Лажу какую-то подсунули!". И тут выползает у него из задницы
пьяный в нее же глист, смотрит на мужика косым взглядом и с отрыжкой
говорит: "Ты, мужик, не гони... Ребята требуют продолжения... банкета!
А коль тебе все равно... то давай лучше через... клизму. И огурчик
соленый... не забудь вставить!".
Место, свободное от РПУ
 
|
| |
|
| |
| Shenya | Дата: 10.10.2008, 10:47 | Сообщение # 68
|
Скорострел
Группа: Модераторы
Сообщений: 3873
|
Quote (Атос) давай лучше через... клизму. И огурчик соленый... не забудь вставить!".
+100
Рыбалка – это процесс!
Настоящих рыбаков никакие удочки от этого процесса не отвлекут!
|
| |
|
| |
| Атос | Дата: 13.10.2008, 19:19 | Сообщение # 69
|
Группа: Читатель
Сообщений: 14424
|
Рассказ из жизни (не моей)
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
Место, свободное от РПУ
|
| |
|
| |
| Анютка | Дата: 13.10.2008, 19:26 | Сообщение # 70
|
Сама по себе
Группа: Проверенные
Сообщений: 2784
|
Атос, 
fortuna-fish.com
|
| |
|
| |
| AlexZ | Дата: 13.10.2008, 19:27 | Сообщение # 71
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 3847
|
[off]Атос,
|
| |
|
| | |
| |
| kos | Дата: 14.10.2008, 15:57 | Сообщение # 73
|
Люди улыбайтесь :)
Группа: Проверенные
Сообщений: 4955
|
Атос,  еще что-нибудь подобное про бабушек напишешь и можете меня искать в дурдоме-сойду с ума от смеха 
О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те, кто лучше нас, им просто не до нас. - Омар Хайям.
|
| |
|
| |
| papa1970 | Дата: 14.10.2008, 16:59 | Сообщение # 74
|
Заядлый Лещатник
Группа: Проверенные
Сообщений: 4040
|
Атос, Уморил просто 
Клёв на Уду!
|
| |
|
| |
| tarkin | Дата: 17.10.2008, 20:09 | Сообщение # 75
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 730
|
Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке. Гаишник обалдевает и спрашивает: - откуда у тебя такой автомобиль? Тот рассказывает: - Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил. Гаишник ему говорит:- Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову. Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас: -Б%я буду, я ему еще и квартиру подарю!!!
|
| |
|
| |
| Denisska | Дата: 18.10.2008, 02:40 | Сообщение # 76
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
|
А здесь смешное видео в темку!!
Женская рыбалка
|
| |
|
| |
| Shenya | Дата: 18.10.2008, 11:08 | Сообщение # 77
|
Скорострел
Группа: Модераторы
Сообщений: 3873
|
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужик мучается , терпит изо всех сил, чтобы не выпустить газ без звука из тела. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошел , в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
-Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних вагонах говно повезли?!
Рыбалка – это процесс!
Настоящих рыбаков никакие удочки от этого процесса не отвлекут!
|
| |
|
| |
| ED | Дата: 18.10.2008, 13:01 | Сообщение # 78
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 4442
|
"На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка,
что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long,
- то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками!! "
|
| |
|
| |
| Анютка | Дата: 18.10.2008, 13:16 | Сообщение # 79
|
Сама по себе
Группа: Проверенные
Сообщений: 2784
|
Quote (ED) "На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета. И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками!! "
эта шутка у нас популярна, 3 раз публикуется
fortuna-fish.com
|
| |
|
| |
| Али | Дата: 18.10.2008, 13:27 | Сообщение # 80
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 730
|
Раннее утро. Берег озера. Палатка. Из палатки выбирается мужик (типа рыбак), сладко потягивается и говорит:
- Господи, как хорошо-то! И как же я раньше не замечал всей этой красоты!?
- Мать-мать-мать... - по привычке отозвалось эхо.
КЛЁВ РЫБАЛКЕ НЕ ПОМЕХА!
В жизни всегда есть место пофигу!..
|
| |
|
| |
| Гость | Дата: 18.10.2008, 15:27 | Сообщение # 81
|
Группа: Гости
|
[quote=Анютка]эта шутка у нас популярна, 3 раз публикуется [/quote] Сказала бы проще - БАЯН!
:-) А чего это я на сайт зайти не могу?
ED.
|
| |
|
| |
| WELLES | Дата: 18.10.2008, 16:17 | Сообщение # 82
|
Группа: Читатель
Сообщений: 1156
|
Quote (Гость) А чего это я на сайт зайти не могу?
ED.
Quote (Али) - Мать-мать-мать... - по привычке отозвалось эхо.
Делай добро и бросай его в воду.
|
| |
|
| |
| hutugig | Дата: 19.10.2008, 00:20 | Сообщение # 83
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 636
|
Не про рыбалку, но близко.
Благодаря международному туризму, я узнал как звучит фраза " Ой . какой маленький" на шести языках мира...
Вода есть, рыба будет
|
| |
|
| |
| Sanilo | Дата: 20.10.2008, 11:54 | Сообщение # 84
|
DJ organza
Группа: Проверенные
Сообщений: 6586
|
- Как сегодня улов? Поймал что-нибудь на ужин?
- Поймать-то поймал, но не станем же мы есть дохлого водолаза...
Лучшая рыба муха - колбаса!
|
| |
|
| |
| Shenya | Дата: 20.10.2008, 12:06 | Сообщение # 85
|
Скорострел
Группа: Модераторы
Сообщений: 3873
|
Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски.. Сидят два рыбака, один с удочкой, второй еще трезвый
Рыбалка – это процесс!
Настоящих рыбаков никакие удочки от этого процесса не отвлекут!
|
| |
|
| |
| Shenya | Дата: 20.10.2008, 12:10 | Сообщение # 86
|
Скорострел
Группа: Модераторы
Сообщений: 3873
|
Из зоопарка сбежал матерый медведь-убийца.Он долго бегал
по городу,"попортил" много народу.Наконец
его загнали на дерево.Так как экземпляр
был очень дорогой ,решили брать живьем.
Для этого вызвали опытного охотника(ох).
Ну,значит,приваливает он с веревкой, ружьем и здоровой собакой.
(Ох):Мне нужен доброволец.
Нашли ему добровольца.
Охотник дает ему ружье и говорит:
-Сейчас я залезу на дерево и потрясу,
медведь упадет,собака схватит его за
яйца ,и пока медведь будет мучаться, я слезу и свяжу его.Понял?
-Понял,-овечает доброволец,-а ружье
зачем?
-Пристрелишь собаку,если я упаду первым
Рыбалка – это процесс!
Настоящих рыбаков никакие удочки от этого процесса не отвлекут!
|
| |
|
| |
| Shenya | Дата: 20.10.2008, 13:35 | Сообщение # 87
|
Скорострел
Группа: Модераторы
Сообщений: 3873
|
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб@$$$ник не разорвало, когда в свисток дуете! Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской
национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг! Деревня. Бабка варит самогон. Сосед с похмелья идeт и думает."Дай-ка я к бабке зайду, авось даст опохмелится." Заходит, а бабка к нему "Милок присмотри за самогоном, а я в магазин за сахаром. Если что принеси подлей воды." Стала подходить к концу вода. И пошe:л сосед за водой. Возращается, а тут менты. "Ну садись пиши, как было. Сосед написал, отдал ментам. Те читают "Выхожу я из дома, гляжу у соседки дым валит. Думаю пожар. Я хватаю ведро с водой, прибегаю, а тут менты самогон варят. Решили 2 гаишника подработать.
Остановили навороченый джипон и трясут бабки. Оттуда вылезли 2 братана, дали им конкретных пенделей и уехали. Гаишники оклеймались и один спрашивает
- Номер запомнил?
- 44-45.
- А буквы?
- А на подошвах буквы не пишут. Стоит мент на посту.Мимо едет Бимер 200 Км\час.Гаишник тормозит его подходит к водительскому окну ,стучит.. не открывают.Подходит к пасажирскому стучит.Опускается окно ну мент наклоняетсяТут ему подача из окна.Пролетев метров 10
падает теряет сознание .Когда пришел в себя Бимера нету Видит мальчишка стоит
Мусор: Ты не видел номер?
Мальчишка: С пяти лет в цирк хожу
но такого номера еще не видел.
Рыбалка – это процесс!
Настоящих рыбаков никакие удочки от этого процесса не отвлекут!
|
| |
|
| |
| BullDozer | Дата: 20.10.2008, 19:00 | Сообщение # 88
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 115
|
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок: писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья: он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, сс....л на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Я за любой кипиш, кроме голодовки
|
| |
|
| |
| БОССик | Дата: 21.10.2008, 14:36 | Сообщение # 89
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 70
|
Белые каски, красные лица…
-Пожарных отряд идет похмелиться! Аул, Грузинский, горный, тихий, старый. Сидят два грузина, и один другому говорит:
Слушай Кацо, а если ты в лесу медведя встретишь, что делать будешь?
-Я его из ружья застрелю!
-А нет ружья…
-Вилами проткну!
-А нет вил…
-Тогда я его кинжалом зарежу!
-А нет кинжала…
-А где он? – Дома забыл!
-Как дама забыл?...Первый раз токой получился…
-Тогда я убегать начал!
-А он тебя догнал…
- Тогда я на дерево залез!
-А нет дерева…
-Как так, лес, а нет дерева?...
-Вот такой лес, нет в нем дерева!
Моркос, ты вообще чей друг, мой или медведя!? 
|
| |
|
| |
| tarkin | Дата: 22.10.2008, 03:48 | Сообщение # 90
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 730
|
Психушка, в комнате двое придурков сидят и маятся, чем бы заняться, один говорит, придумал давай в демонстрацию поиграем, ты будешь на трибуне, а я в колоне с транспорантом идти, о, давай, не долго думая берет кирпич и по голове ему хрясь, тот не понял, и говорит, кто кирпич бросил, он ему в ответ, да хрен его знает с толпы кто- то !
|
| |
|
|
|
|
